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on blague ?
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Modérateurs:ericc, toxxic, mich_belge
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toxxic
sam. juin 06 2009, 19:45
toxxic

Membre enregistré #3
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Une fermière du Rwanda,

Qui était Hutu de surcroît,

Quitte sa case et sa smala

Pour le marché de Kampala.

Elle veut honorer sa tribu

D'un beau chapon gras et dodu.

Mais elle était peu fortunée,

Et le marchand Tutsi, rusé,

Refusa de baisser le prix

Du chapon par elle choisi.

Me le donnerais-tu,

Dit la cliente Hutu,

Contre une gâterie

Sur ton beau bengali ?

A voir , dit le vendeur,

De cette gâterie quelle serait la valeur ?

Vaudrait elle un chapon ?

Il m'en faudrait la preuve pour de bon.

Aussitôt la bougresse s'enfouit sous le boubou,

Et vite fait jaillir la sève du bambou.

J'ai gagné le chapon , s'exclame l'innocente,

La bouche encore pleine du produit de la vente.

Que nenni' lui répond le volailler acerbe

Tout comme la figure , le chapon tu as perdu

Car comme le dit notre si beau proverbe :

Turlute Hutu , Chapon point eu...
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toxxic
sam. juin 06 2009, 19:45
toxxic

Membre enregistré #3
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Le petit Charles-Henri a reçu pour son anniversaire un train électrique....Le voilà, l'installant dans le salon ou sa mère, Marie-Charlotte, effeuille le dernier Point de Vue

Charles-Henri joue donc au chef de gare et annonce: "Tarascon, 5 minutes d’arrêt, Tarascon tous des cons !" Marie-Charlotte : "Voyons Charles-Henry, qu'est-ce que tu dis là ? si tu continues, c'est direct dans ta chambre!" Charles-Henry n'y prête pas attention et continue : "Marseille : 3 minutes d’arrêt, Marseille, à poil les vieilles !" Marie-Charlotte le reprend a nouveau: " Charles-Henri, t'aurai prévenu! "Imperturbable, Charles-Henri poursuit : "Loguenole, 1 minute d’arrêt, Loguenole rien que des tafioles". Là, Marie-Charlotte n'y tient plus, et comme promis punit le petit Charles-Henri : "plus de train électrique jusqu’à nouvel ordre, et dans ta chambre sans discuter!! "

Quelques heures plus tard, Marie-Charlotte prise de remords, se disant qu’après tout Charles-Henri est encore bien jeune et qu'il répète bêtement ce qu'il a entendu a l’école sans vraiment comprendre ce qu'il dit, se décide a le laisser redescendre et reprendre son jeu

Charles-Henri ne se fait pas prier et reprend avec une joie non dissimulée son rôle de chef de gare et annonce : "Annemasse : 3 heures de retard, à cause de l'autre connasse"...

[ Édité sam. juin 06 2009, 19:58 ]
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toxxic
sam. juin 06 2009, 19:46
toxxic

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Un jour, un homme se plaint à son ami : - J'ai vraiment mal au coude, je devrais sûrement aller voir un médecin. Son ami lui répond : - Ne fais pas ça, y a maintenant un ordinateur à la pharmacie qui peut diagnostiquer n'importe quoi, plus vite et moins cher que n'importe quel docteur. T'as qu'à lui donner un échantillon d'urine et l'ordinateur va te dire quel est ton problème et comment t'en débarasser. Ça coûte seulement 10 Euros
Le gars se figure qu'il n'a rien à perdre et se rend donc à la pharmacie avec son échantillon d'urine
Il trouve l'ordinateur, il y met son échantillon d'urine, il y dépose les 10 euros et attend. La machine commence alors à faire toutes sortes de drôles de bruits, des lumières clignotent et après une brève pause, un bout de papier en sort, sur lequel on peut lire : "Vous avez une inflammation au coude. Trempez votre bras dans l'eau chaude. Evitez les travaux durs. Vous irez mieux dans 2 semaines."
Plus tard ce soir-là, tout en pensant combien cette nouvelle technologie pouvait éventuellement changer le monde médical à tout jamais, il commence à se demander comment on pourrait bien tromper la machine. Il décide d'essayer.. Il mélange de l'eau du robinet, un échantillon d'excrément de son chien, l'urine de sa femme et celle de sa fille. Comme cerise sur le gâteau, il se masturbe et mélange le tout
Il retourne à la pharmacie et y dépose son échantillon avec les 10 euros. L'ordinateur recommence le manège des bruits et des clignotants, pour finalement pondre ce résumé: "Ton eau est dégueulasse, achète-toi un filtre à eau. Ton chien a des vers, achète-lui des vitamines. Ta fille se drogue à la cocaine, mets-là dans un centre de réhabilitation. Ta femme est enceinte de 2 filles et elles ne sont pas de toi, prends-toi un bon avocat. Et si tu n'arrêtes pas de te branler, ton coude ne guérira jamais !"

[ Édité sam. juin 06 2009, 19:59 ]
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toxxic
sam. juin 06 2009, 19:56
toxxic

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Un bateau est pris dans une violente tempête et coule. Seul rescapé, un marin marseillais, accroché à une planche, échoue sur une île déserte. Heureusement il y a de l'eau douce, des fruits à profusion, et la mer est remplie de poissons, ce qui lui permet de survivre.

Le temps passe et au bout de plusieurs mois, un point grossit à l'horizon, un radeau apparaît, il s'échoue sur la plage et une superbe naufragée débarque en s'écriant :

- Oh Bonne Mère ! Quelle île !

Et le Marseillais s'exclame:

- Té ! Je rêve ! Une femme et en plus une Marseillaise !

- Mademoiselle j'aimerais vous offrir un verre pour votre arrivée, mais je n'ai que de l'eau.

- C'est parfait, dit la fille, moi j'ai le pastis.

Elle sort de sa trousse de survie une bouteille de 51.

Le Marseillais est ébahi. Il lui dit:

- Je m'excuse, je n'ai que des fruits pour l'accompagner.

- J'ai ce qu'il faut dit la fille en sortant des olives.

Le Marseillais est aux anges. Quand ils ont terminé leur apéritif, la fille lui demande :

- Ça fait longtemps que vous n'avez pas vu une femme ?

- Pardi ! Six mois.

Alors elle se rapproche de lui et lui dit d'une voix douce :

- Ça vous plairait de tirer ?

Et le Marseillais extasié s'écrie :

- Oh putaing ! Ne me dîtes pas que vous avez aussi amené les boules ?
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mich_belge
sam. juin 06 2009, 20:47
mich_belge
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Inscrit(e) le: jeu. oct. 05 2006, 22:52
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Excellentes (la machine médicale et le marseillais)

Mich
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toxxic
sam. juin 06 2009, 20:47
toxxic

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Un touriste Français visitant Amsterdam traine dans le quartier rouge , cherche et découvre une belle prostituée , il était aussi venu pour ça
Il prend son courage a deux mains, s'approche et frape a la vitre
"C'est combien s'il vous plait"
La jolie professionnelle lui répond "300 €uros !"
Estomaqué "Wow mais c'est cher"
Elle levant les yeux au ciel " oui mais c'est quand même du double vitrage !!!"
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toxxic
sam. juin 06 2009, 21:18
toxxic

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Quel est la différence entre Sarkozy et le Prince Rainier?

- Le Prince Rainier est le première homme a Monté-Carlo.

- Et Sarkozy est le dernière homme a Monté Carla
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toxxic
sam. juin 06 2009, 21:19
toxxic

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Deux types discutent. Le premier dis à l'autre:

-Tu sais que ta femme ne met pas de petite culotte?

Le deuxième répond:

-Qui te l'a dit?

-Mon petit doigt.

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toxxic
sam. juin 06 2009, 21:21
toxxic

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- Allo! Mon cœur, c’est papa au téléphone. Tu peux me passer Maman?

- Je peux pas, elle est à l’étage dans sa chambre avec oncle David. Bref silence…

- Mais ma chérie, tu n’as pas d’oncle David.

- si si il est dans la chambre avec maman!

- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses :

Pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient d’entrer dans Le garage

- D’accord papa

Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.

- J’ai fait ce que tu m’as dit, papa…

- Et qu’est-ce qui s’est passé?

- Ben, maman s’est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s’est mise à courir partout, elle a glissé sur Le tapis, elle est tombée par la fenêtre, et maintenant elle est raide morte.

- Oh Mon Dieu! Mon Dieu! Mon Dieu! Et oncle David?

- Ben, lui aussi il a sauté hors du lit tout nu, s’est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine…

Mais il a oublié que le week-end dernier tu avais vidé la piscine Pour la nettoyer, et maintenant il est mort lui aussi…

Long silence… Puis papa dit:

- La piscine? Quelle piscine? Nous n’avons pas de piscine.

-Je suis bien au 01 45 97...?
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toxxic
mer. juin 10 2009, 12:10
toxxic

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Chuck Norris joue à la roulette russe avec un chargeur plein.

Chuck Norris connait les 10 dernières décimales de pi.

Chuck Norris a déjà compté jusqu'à l'infini. Deux fois.

Chuck Norris est le seul prédateur naturel des Vélociraptors.

Chuck Norris sait foutre des coups de poing en 16354 dialectes.

Chuck Norris peut se lécher les deux coudes en ... MÊME TEMPS.

Jésus Christ est né en 1940 avant Chuck Norris.

Un aigle peut lire un journal à 1400 metres de distance. Chuck Norris peut tourner la page.

Chuck Norris sait parler le braille.

Chuck Norris a réalisé l'exploit incroyable de copuler avec une mangouste. 14 mois plus tard naissait Steven Seagal.

Après de longues discussions, l'on décida d'envoyer une bombe atomique sur Hiroshia au lieu de Chuck Norris, c'est plus humain.

Chuck Norris est né dans une maison en rondins qu'il avait construite lui-même.

Si le Dr House boite , c'est parce qu'il essayait de faire un toucher rectal à Chuck Norris !

La seule chose qui arrive à la cheville de Chuck Norris... c'est sa chaussette.

Les enfants ont des pyjamas Superman, Superman a un pyjama Chuck Norris
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