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on blague ?
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Modérateurs:ericc, toxxic, mich_belge
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toxxic
mer. déc. 29 2010, 06:49
toxxic

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Pas mal la voiturette
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marco123
mer. déc. 29 2010, 12:52
marco123
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toxxic
mer. déc. 29 2010, 19:42
toxxic

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Jantes changées
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marco123
jeu. déc. 30 2010, 07:57
marco123
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chut !
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marco123
jeu. déc. 30 2010, 12:19
marco123
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ca c'est la grande soeur !
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marco123
mar. janv. 04 2011, 13:12
marco123
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PAS POSSIBLE IL EST C** !!!
Il est en full décata et il va passé le CT chez n'importe qui !!! ....
Du coup, ce matin, il m'appelle pour me dire :
"
Le ct est hs, il faut la repasser
"
pourquoi je dis ...?
Il me repond, le controleur m'a dit
que l'échappement est full decata .... full decata donc pb pollution !

Jamais vu ca ... un mec au parfum que sa bagnole est full decata
et qui la passe a un ct " normal " !!!
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ericc
mer. sept. 14 2011, 13:25
ericc

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Le PDG d'un grand groupe multinational déambule dans son bureau climatisé de 120 m2, emmerdé par l'ennui d'une nouvelle journée de glande. Après avoir consulté ses mails de cul illustrés, le cours du CAC40 et quelques minutes " L'amour est dans le pré " sur le net, il décide d'aller voir son vice-président (lui-même plongé dans une partie de TÉTRIS en réseau).

Une fois dans le bureau, il lui dit :
- Écoutez, j'ai une terrible préoccupation à propos de mon épouse (l'héritière grâce à laquelle il est PDG). Je me demande si le fait de lui faire l'amour est une question de travail ou si c'est juste une question de plaisir ? Le vice-président embarrassé, lui répond sans trop se mouiller :
- Franchement, je n'en ai aucune idée M. Le Président.
- Vous avez une heure pour me donner la réponse ! ordonne le PDG.

Le Vice-président court voir son vice-président adjoint (qui lisait l'Équipe tranquillement dans son bureau climatisé de 60 m2) et lui expose le problème :
- Une question : si notre cher Président se tape sa femme, à ton avis, c'est une affaire de travail ou c'est juste pour le plaisir ?
- Alors là, j'en sais rien ! Lui répond-il.
- Tu as 55 minutes pour me répondre !!

Le Vice-président adjoint va voir son directeur financier (en pause-café).
- Si notre président saute sa chérie, c'est du travail ou du plaisir ?
- Financièrement, le coût est nul, je ne peux donc pas répondre.
- T'as 45 minutes.

Celui-ci va voir son chef de département (en réunion), qui à son tour va voir un de ses chefs de projets (le seul qui ne soit pas en RTT).
- Si le vieux baise sa meuf, c'est du taf ou c'est juste pour le fun ?
- J'en sais rien.
- Réponse dans 20 minutes !

Le chef de projet va voir donc un de ses responsables techniques qui en dernier recours va demander à l'un de ses stagiaires en pleine période de bourre, avec dix cahiers des charges sur la table, trois mois de boulot sur le dos, pleins de docs à rédiger, la messagerie qui fume, le téléphone qui sonne sans arrêt.
- Oh ! Le stagiaire ! Une question !
- Pas maintenant, je suis blindé jusqu'au cou, j'ai pas le temps, j'ai plein de trucs à faire.
- C'est super urgent !! Il faut que tu répondes.
- Vas-y ! C'est quoi ? demande le stagiaire.
- Si le Big Boss fourre sa pouf, c'est du boulot ou du plaisir ?
- C'est du plaisir ! affirme le stagiaire.
- Attends ! Comment tu peux savoir aussi vite ?

Le stagiaire répond, indigné :
- Dans cette boîte, si jamais c'était du boulot, c'est moi qui serais en train de me la taper !!!...
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toxxic
jeu. oct. 13 2011, 23:56
toxxic

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Après un naufrage sur une île déserte et merveilleuse perdue au milieu du Pacifique, on trouve :
- Deux Italiens et une Italienne.
- Deux Français et une Française.
- Deux Allemands et une Allemande.
- Deux Grecs et une Grecque.
- Deux Anglais et une Anglaise.
- Deux Bulgares et une Bulgare.
- Deux Suédois et une Suédoise.
- Deux Irlandais et une Irlandaise.
- Deux Belges et une Belge
- Deux Russes et une Russe.
- Deux Suisses et une Suissesse.


Trois mois plus tard sur cette merveilleuse île déserte, voici ce qui s'est
passé :


a) Un Italien a fait assassiner l'autre Italien pour l'Italienne.


b ) Les deux Français et la Française forment un très harmonieux ménage à trois.


c) Les deux Allemands se partagent les faveurs de l'Allemande, en respectant très scrupuleusement l'alternance hebdomadaire.


d) Les deux Grecs couchent ensemble et la Grecque fait la cuisine et le ménage.


e) Les deux Anglais attendent désespérément que quelqu'un veuille bien avoir l'obligeance de leur présenter l'Anglaise.


f) Les deux Bulgares, après avoir jeté un regard à la Bulgare et scrupuleusement observé l'horizon ont finalement décidé de tenter leur chance à la nage...


g) Les deux Suédois spéculent toujours sur les vertus du suicide alors que la Suédoise use et abuse des bains de soleil pour mettre son corps en valeur.


h) Les Irlandais ont commencé par diviser l'île en Nord et Sud et ont installé une distillerie au centre. L'important pour eux, c'est que les Anglais n'en aient pas une goutte ! ! ! Quant au sexe, considérant qu'après quelques litres de whisky , il règne une sorte de brouillard épais sur l'île, la question ne se pose même pas.


i) Les Belges ont fondé un gouvernement chacun, plus un pour les questions communes, un pour les matières personnalisables masculines auquel la femme ne participe pas et une commission de concertation sur l'emploi des langues, au cas où la femme, qui a une grand-mère flamande, dirait une phrase ou deux en Néerlandais par accident. Finalement, le mariage relevant de 14 compétences avec chevauchement, les hommes négocient leur droit de
faire la cour à la femme en faisant du troc avec une vieille boîte de cachets d'aspirine.


j) Le premier Russe a épousé la femme russe et a divorcé peu après. Il est le meilleur client de la distillerie irlandaise.
Le second Russe s'est fait un peu d'argent en tuant un des deux Italiens et en négociant les visas de sortie des deux Bulgares.
Avec cet argent, il a acquis 33,3 % des parts de la distillerie irlandaise, obtenu une licence de vente exclusive pour les Anglais et a engagé un Grec comme vendeur. Il emploie de plus les Allemands comme gardes du corps pour lui et sa fiancée russe en promettant à la
Bulgare le poste de nurse pour son premier enfant.
Enfin, il prend régulièrement des cours d'anglais avec la Suédoise..


k) Les trois Suisses, quant à eux, ont sorti un nouveau catalogue Printemps/été.

Vous l'avez pas encore reçu ?...
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toxxic
mer. oct. 19 2011, 20:06
toxxic

Membre enregistré #3
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La Mère supérieure du couvent ,réveillée de bonne humeur, décide de faire le tour des cellules.
- Bonjour Sœur Marie-Josèphe, je vous trouve très bien aujourd'hui et ce que vous tissez est très joli !
- Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais il semblerait que vous vous êtes levée du mauvais côté du lit !
Cette réponse ne la satisfait pas mais elle continue ses visites de cellule en cellule.
- Bonjour Sœur Maria, je vous trouve très bien aujourd'hui et ce que vous brodez est très joli !
- Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais il semblerait que vous vous êtes levée du mauvais côté du lit !

La Supérieure se mord les lèvres et continue son inspection mais toutes les nonnes lui font la même réponse.

Quand elle arrive à la quinzième nonne, elle est à bout de nerfs et, les dents serrées, elle dit : - Bonjour Soeur Noëlla, soyez sincère...
Croyez-vous que je me suis levée du mauvais côté du lit ce matin ?
- Oui, ma Mère...
- Et qu'est-ce qui vous permet de dire ça ?
- Vous avez mis les sandales du Père Émile!!
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mich_belge
ven. oct. 28 2011, 20:55
mich_belge
Membre enregistré #19
Inscrit(e) le: jeu. oct. 05 2006, 22:52
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C'est les voies du seigneur qui sont impénétrables... Celles des mères supérieures, beaucoup moins.
...Apparement...


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