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on blague ?
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Modérateurs:ericc, toxxic, mich_belge
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ericc
mer. févr. 29 2012, 13:00
ericc

Membre enregistré #1
Inscrit(e) le: ven. avril 06 2007, 20:31
Messages: 2261
Une blonde en larmes arrive au bureau, immédiatement, son patron vient la voir
- Mais que se passe t-il ma petite Georgette ?
Georgette explique:
- Ce matin, juste avant de partir travailler, j'ai reçu un coup de fil qui m'annonçait la mort de ma grand-mère.
Le patron propose immédiatement:
- Vous devriez rentrer chez vous et vous reposer ma petite Georgette.
Ce à quoi la blonde répond:
- Non, merci, j'ai besoin de me changer les idées et c'est en travaillant que j'y parviendrai le mieux…
Quelques heures plus tard, le patron vient revoir son employée. Il la retrouve effondrée sur son bureau, pleurant toutes les larmes de son corps.
Il demande :
- Ca ne va pas mieux ma petite Georgette ?
La blonde répond :
- C'est horrible... Je viens de recevoir un coup de fil de ma sœur... Sa grand-mère est morte elle aussi !


C'est une blonde qui a accouche de 2 beaux bébés, des jumeaux...
Cependant, elle pleure à n'en plus finir !
L'infirmière lui dit alors :
- Mais voyons ma 'ptite dame! Pourquoi pleurez-vous? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés en bonne santé !
- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !


Une blonde est avec son mec du jour. Il lui demande en rigolant:
- Tiens, c'est normal que t'aies un bas blanc et un noir ?
- Ah, ne m'en parle pas ! En plus j'en ai une deuxième paire comme ça !


Une blonde discute avec le docteur qui a accouché sa soeur. Surprise d'être tata de triplés, car elle ne s'y attendait pas du tout, elle demande:
- Docteur, dites moi, des triplés, c'est incroyable ! ça dépend de quoi?
- Eh bien, dit le docteur, ça peut dépendre de plusieurs facteurs...
- Je m’en doutais ! Ah les enfoirés...!!!


Envoyées par une blonde

ericc
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mich_belge
jeu. mars 01 2012, 07:07
mich_belge
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ericc
jeu. mars 01 2012, 13:06
ericc

Membre enregistré #1
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Messages: 2261
Un Français, un Japonais et un Liégeois découvrent un génie, qui leur dit :

« Jetez n'importe quoi dans l'océan si je le retrouve votre vie sera un enfer.

Si je ne le retrouve pas, tout vous sera accordé et vous deviendrez l'homme le plus heureux du monde. »

Le Français jette un cure-dent dans la mer Méditerranée, le génie le retrouve… et le Français se tort de douleur.

Le Japonais jette un clou au large du Pacifique, le génie le retrouve … et le Japonais meurt aussitôt.

Le Liégeois jette quelque chose dans la mer du Nord. Le génie cherche, cherche, cherche, recherche et recherche encore.

A bout de force, le génie lui demande : "Mais qu'as-tu donc jeté ?"

Le Liégeois lui répond d'un ton moqueur... "Un Dafalgan effervescent, hein mfi… Tu peux toujours chercher !!!"


ericc
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ericc
jeu. avril 05 2012, 11:08
ericc

Membre enregistré #1
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Messages: 2261
Un type marié revient d'un voyage d'affaires en Chine où il a pris du bon temps avec quelques jolis yeux bridés.

Seulement, quand il revient, il se rend compte que son zizi est tout vert.
Il cache d'abord la chose a sa femme tant bien que mal et s'en va voir un docteur.
- Ha ha. on a été en Chine cher ami ?
- Ben oui !
- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises ?
- Ben oui !
- Ben c'est très grave ! Malheureusement, on ne peut rien faire pour ça, il va falloir la couper.
Le gars n'en croit pas ses oreilles ! Il décide donc de consulter un deuxième médecin qui lui confirme le même diagnostic.
Le mec est complètement déprimé et va voir un urologue de renommée mondiale qui, lui aussi, confirme le diagnostic.
Il décide alors d'avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonne engueulade, lui conseille d'aller voir un médecin chinois directement sur place, en Chine. Après tout, ils sont surement familiers avec cette infection.
Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin réputé.
En l'examinant, le médecin Chinois ricane et dit :
- Hi hi , on est venu en Cine récemment ?
- Ben oui !
- Et l'on a fait bêtises avec petites cinoises ?
- Ben oui !
- Et on a été voil docteul eulopéen ?
- Ben oui !
- Et docteul eulopéen a dit fallait couper ?
- Ben oui !
- Et bien non ! Pas besoin couper.
Le type n'en croit pas ses oreilles ! Il est fou de joie. C'est alors que le médecin précise :
- Non, docteul eulopéen Nul ! pas besoin couper, va tomber tout seul...



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toxxic
dim. avril 08 2012, 13:04
toxxic

Membre enregistré #3
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Messages: 1420

Très bonne !
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ericc
sam. août 24 2013, 14:29
ericc

Membre enregistré #1
Inscrit(e) le: ven. avril 06 2007, 20:31
Messages: 2261
A question idiote ou incomplète réponse intelligente.........!!! à votre appréciation ..............

Q1. Dans quelle bataille Napoléon EST-IL mort ?
Sa dernière bataille

Q2. Où a été signée la déclaration d'indépendance ?
Au bas de la dernière la page

Q3. Dans quel état se trouve la rivière Rio-Grande ?
Liquide

Q4. Comment expliquer autant de divorces ?
Trop de mariages

Q5. Quelle EST la raison principale de l'échec scolaire ?
Les examens

Q6. Qu’est-ce que vous NE pouvez jamais manger au petit déjeuner ?
Un dîner ou un souper

Q7. Qu’est-ce qui ressemble Le plus à une demi-pomme ?
L'autre moitié

Q8. Si vous jetez une Pierre bleue dans la mer Rouge, que va-t-elle devenir ?
Humide...très humide

Q9. Comment un homme peut-IL rester huit jours sans dormir ?
En ne dormant que la nuit.

Q10. Comment pouvez-vous soulever un éléphant avec une seule main ?
Impossible, le cas ne se présentera pas car ça n'existe pas, un éléphant ayant une seule main..

Q11. Si vous aviez trois pommes et quatre oranges dans une main, et quatre pommes et trois oranges dans l'autre, qu'auriez-vous ?
De grandes mains

Q12. Il a fallu 8 heures à 10 hommes pour construire un mur. Combien de temps faudrait-IL à quatre hommes pour le construire ?
Inutile, Le mur EST déjà construit.

Q13. Comment peux-TU laisser tomber un œuf cru sur un Sol en béton sans Le fissurer ?
Pas de problème, les planchers de béton sont très difficiles à fissurer.

Q14. Complète la phrase : "Certains hommes n'ont que ce qu'ils méritent..."
"...les autres sont célibataires !"


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marco123
sam. août 24 2013, 18:22
marco123
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Inscrit(e) le: mer. oct. 04 2006, 16:30
Messages: 543
extra !
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ericc
ven. oct. 25 2013, 10:18
ericc

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Y avait longtemps :
Quand un unijambiste se lève du mauvais pied, il s'en rend compte de suite
Je ne bois jamais à outrance... Je sais même pas où c'est
Si le flic me dit "papiers" et que je réponds "ciseaux", j'ai gagné ?
Je ne suis pas croyant, Dieu merci !
En Chine, si t'as pas de bol, ben t'as pas de riz...
Tu penses aussi que l'invention du suppositoire restera dans les annales ? ..
5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer. Moi, à la troisième pastèque, je cale
On vit dans un monde où la pizza arrive plus vite que la police...
A ceux qui ne voient jamais la rosée du matin à cause du rosé de la veille !
Mettre une gifle à une voyante et lui dire « et celle-là, tu l'as vue venir ?!! »
Je déteste qu'on essaie de me faire passer pour un con, j'y arrive très bien tout seul.
Pour s'endormir, un mouton ne peut compter que sur lui-même.
Jeanne d’Arc s'est éteinte le 30 mai 1431, environ deux heures après sa mort.
(celle-là, elle est subtile)
Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV. Grande invention qui permettait aux voyageurs d'arriver plus vite en retard.
L'enfant des voisins veut faire une bataille d'eau. J'attends que l'eau finisse de bouillir et j'y vais.
-Vous rouliez à combien ? -Bah... tout seul
Ma femme me traite comme un Dieu. Elle oublie totalement mon existence sauf quand elle a besoin de moi.
C'est en se plantant qu'on devient cultivé
Tout est gratuit dans la vie, il faut juste savoir courir vite
Le taux de radiation est plus élevé au pôle emploi qu'à Tchernobyl.
Soyez gentils avec vos enfants. Ayez toujours à l'esprit que ce sont eux qui choisiront votre maison de retraite.
Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un excellent commercial.
A l'école, ils nous apprennent le passé simple, ils feraient mieux de nous faire apprendre le futur compliqué
Ne contredis jamais ta femme, attends 5 minutes et elle le fera d'elle-même.
(je confirme, cela fonctionne à tout les coups )
J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de repasser demain. Je ne sais pas comment le prendre.
Two beer or not two beer, that is the pression
Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fausse sceptique.
Il est impossible de faire 10 000 pompes par jour… sauf si vous êtes un enfant chinois dans une usine Nike.
Jésus-Christ devrait être un exemple pour tous. Même en mauvaise posture, il n'a jamais baissé les bras.
Ta mère elle est tellement vieille qu'elle a un exemplaire de la Bible dédicacé
Un milliardaire change de Ferrari tous les jours.Un SDF change de porche tous les jours.
J'ai l'intention de vivre éternellement. Pour le moment, tout se passe comme prévu.
Je me demande si à moyen terme, le changement climatique finira par avoir des conséquences irréversibles sur les pizzas 4 saisons.
Comme dirait Dracula, j'irais bien boire un cou.
Quand un crocodile voit une femelle, il l'accoste.
Dieu a créé l'homme dix minutes avant la femme pour qu'il ait le temps d'en placer une.
Défense de courir sous peine de poursuite
Que celui qui n'a jamais bu me jette la première bière.

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ericc
sam. mars 01 2014, 11:15
ericc

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Un Américain, un Japonais et un Belge sont assis nus dans un sauna.

Soudain, le bruit d'un " bip " se fait entendre.
L’Américain appuie sur son avant-bras avec son index et le " bip" s' arrête.
Le Belge le regarde époustouflé. L’Américain lui dit
:"Je vous prie de m'excuser, c'était mon agenda, j'ai la puce implantée
sous la peau de l'avant bras."

Quelques secondes plus tard, le Belge entend une sonnerie de téléphone.
Le Japonais met la paume de sa main contre son oreille et, quand il a fini de parler, explique au Belge complètement suffoqué : "Désolé, c'était mon portable, j'ai la puce implantée dans la main."

Le Belge se sent vraiment ignorant aux yeux des deux autres. Il se lève, va aux toilettes et retourne au sauna avec du papier toilette qui pend aux fesses.
Les deux autres le regardent en s'interrogeant. Et le Belge leur dit : " Mince alors, j'ai encore reçu un fax !"
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ericc
jeu. janv. 29 2015, 13:07
ericc

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Un matin d'hiver un couple belge écoute la radio. Avant de se lever ils entendent :
-Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté pair de la rue pour le déneigement !
La femme se lève, s'habille précipitamment et va placer l'auto du côté pair.
Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit :
-Nous annonçons 15 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté impair de la rue pour le déneigement !
La femme se lève, se dépêche et va placer l'auto du côté impair.
Le lendemain, ils écoutent encore la radio :
-Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures ....krrrrrrhhhrrrrr...bbzzz...
Et une panne d'électricité interrompt l'émission.
La femme perplexe regarde son mari et lui dit :
-Qu'est-ce que je vais faire, il n'a pas dit de quel côté mettre l'auto ?
L'homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de compassion,...mais alors avec beaucoup, beaucoup, beaucoup de compassion :
-Et pourquoi tu ne la laisserais pas dans le garage aujourd'hui ???
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