Forums

ericc is dreaming :: Forums :: La Communautée :: Le bar
 
<< Sujet précédent | Sujet suivant >>
Blague pour adultes
Modérateurs:ericc, toxxic, mich_belge
Auteur Message
ericc
dim. sept. 28 2014, 11:28
ericc

Membre enregistré #1
Inscrit(e) le: ven. avril 06 2007, 20:31
Messages: 2261
Envoyez les enfants se coucher ... ou devant la TV
Reçu ce matin
- "Tu savais que les bossus ont un sexe deux à trois fois plus long que la normale ?"
- "Non, qui t'a dit ça ?"
- "Je l'ai entendu par mon toubib, il y avait un bossu dans la salle d'attente ..."
- "Je ne crois pas que ce soit vrai, ils sont tout mal foutus les pauvres !"
- "Ecoute, on va aller devant l'église, il y a toujours ce bossu qui fait la manche, on lui demandera …"
Et les voilà devant l'église, ils demandent au bossu :
- "Dis-nous, il parait que tu as un engin énorme, si tu nous le montres, on te donne 20 euros."
Le bossu ne se fait pas prier, il ouvre sa braguette et sort un truc énorme !
Les gars ahuris donnent au bossu ses 20 euros et avant de partir, l'un d'eux lui dit :
- "Si j'avais un engin aussi gros, je me ferais des pipes tout seul !"
Et le bossu lui répond :
- "Et comment tu crois que je suis devenu bossu ?"

Pauvre mémé.
Une petite vieille, entre avec précaution dans un sex-shop.
Pas très stable sur ses jambes, elle franchit en tremblant les quelques mètres qui la séparent du comptoir.
Elle arrive enfin devant le caissier et, s'agrippant comme elle le peut, elle demande d'une voix chevrotante :
- Eeeeest-ccce qqquevvvous aurriez desviiiiiibrommaaaaasseurs ?
L'employé, essayant poliment de ne pas éclater de rire, lui réplique :
- Mais bien sûr, Madame ! Nous en avons mêmes plusieurs modèles, tous très différents.
L'air soulagé, la vieille demande :
- En aurrriez-vvvvvous un roooooose, de vingtcentiiiiiiiimètrrres de long, envirrrron sssssix en diaaaaaaamètre ?
- Oui Madame ! Nous avons ce modèle, répond l'employé.
- Aloooors pouveeeeez-vous me diiiiiiiire comment cette saaaaaaaloperiiiiiiie s'arrête ?

Très courte lettre d'excuses de l'hôpital à un patient :
Cher Monsieur,
Les résultats du laboratoire confirment que la rougeur autour de votre pénis n'était pas cancéreuse, c'était du rouge à lèvres.
Nous nous excusons pour l'amputation.
La direction

URGENCES :
Un électricien entre dans la salle des Soins Intensifs d'un hôpital, il regarde les patients branchés à divers types d 'appareils et leur dit :
- "Respirez à fond, je vais changer un fusible !"

MÉMOIRE :
Quand j'étais petit, Dieu m’a laissé le choix entre avoir une mémoire incroyable ou un sexe gigantesque.
Mais je ne me rappelle plus ce que j'ai choisi !!!

Le prêtre et le politique :
Un âne meurt devant l'église et après une semaine le corps est toujours là. Le prêtre décide d'appeler le maire :
- Monsieur le Maire, j'ai un âne mort depuis une semaine devant la porte de mon église !
Le maire, grand adversaire du prêtre lui répond :
- Mais mon père, n'est-ce pas au Seigneur qu'il appartient de s'occuper des morts ?
- En effet, dit le curé, mais il est aussi de mon devoir de prévenir leur famille !

Le génie :
Un arabe marche dans le désert, quand il trouve une lampe.
En l'ouvrant, ô surprise, apparaît un génie :
- Bonjour, je suis à tes ordres pour exhausser un seul souhait.
- Eh bien je veux qu'il y ait la paix au Moyen Orient.
Regardez cette carte : Je souhaite que tous ces pays vivent en paix !
Le génie regarde la carte et dit :
- Sois sérieux mon ami, ces pays sont en guerre depuis 5000 ans ! Et pour être franc, je suis balaise comme génie mais pas au point de faire ça ! Allez, demande-moi autre chose !
- Bon ben, vous savez, je n'ai jamais rencontré la femme idéale.... alors, j'aimerais une femme qui ait le sens de l'humour, qui aime le sexe, laver la maison, faire la lessive, le repassage, qui ne parle pas trop, qui aime le foot, qui apprécie une bière, soit fidèle, jolie, jeune, affectueuse et quelle se moque que je n'aie pas d'argent.
Le génie soupire profondément et dit :
- Refais voir ta carte de merde !!!!

MAIL à son épouse
Chérie, la police vient de trouver un corps calciné, avec un dentier, une perruque, des seins tombants et un cul difforme !
S'il te plaît, réponds à ce mail pour que je sache si tu vas bien !

SUPERMAN
Deux amis se rencontrent. Pédro est couvert de bleus et de blessures.
Juan lui demande :
- Mais qui t'a mis dans cet état ?
- Ma femme répond Pédro.
- T'as traversé pendant quelle faisant une marche arrière ou quoi ?
- Non, mon pote, elle ma frappé parce que je suis rentré à la maison comme Superman.
- Comment ça ? T'es rentré en volant ?
- Mais non, abruti ! Je suis rentré avec le slip sur le pantalon !!!

La prof est devant la classe et écrit un exercice au tableau.
Sur ce, le petit Paul crie :
- Mademoiselle, vous avez des poils sous le bras droit...!!!
Furieuse la prof renvoie Paul à la maison pour le restant de la journée...
Le lendemain, la prof pousse le tableau du bras gauche et Paul s'écrie :
- Mademoiselle, vous avez aussi des poils sous l'autre bras...!!!
Là-dessus Paul se retrouve à la maison pour le restant de la semaine.
Le lundi, la prof un rien énervée, laisse tomber la craie.
En la ramassant elle entend Paul crier :
- Salut tout l'monde..., avec ce que je viens de voir, on se reverra après les grandes vacances !!!



ericc
Retour en haut
Site Internet
toxxic
dim. sept. 28 2014, 11:40
toxxic

Membre enregistré #3
Inscrit(e) le: dim. oct. 01 2006, 08:54
Messages: 1420

J'aime bien la 1ere et le génie
Retour en haut
marco123
dim. sept. 28 2014, 16:43
marco123
Membre enregistré #15
Inscrit(e) le: mer. oct. 04 2006, 16:30
Messages: 543
Chers amis, bonjour,

Les fêtes de fin d'année étant passées je voudrais partager avec vous
une expérience personnelle au sujet de la consommation d'alcool et la
conduite.
Nous le savons tous, on risque de plus en plus gros si on se fait
contrôler positif en rentrant chez soi après une soirée un peu arrosée chez des
amis, ou au restaurant.
Eh bien, il y a quelques jours, j'ai passé une très agréable soirée
chez des amis : apéro, de très bons vins et un petit pousse-café, et, bien que
je me sentais parfaitement bien, j'ai eu l'intelligence de savoir que
j'avais peut-être dépassé la limite.
Alors, pour la première fois dans de telles circonstances, j'ai pris
un taxi (comme on me l'avait conseillé) pour rentrer chez moi. Heureusement
d'ailleurs, car sur la route il y avait les gendarmes qui filtraient
les véhicules, et faisaient souffler dans le ballon, mais ils ont fait
signe au taxi de passer et je suis arrivé chez moi sans incident.
C'était vraiment une surprise, n'ayant jamais conduit un taxi
auparavant. Je ne me souviens pas où je l'ai pris et maintenant je l'ai dans mon
garage et je ne sais pas quoi faire avec..--



[ Édité dim. sept. 28 2014, 16:44 ]
Retour en haut
ericc
dim. sept. 28 2014, 17:12
ericc

Membre enregistré #1
Inscrit(e) le: ven. avril 06 2007, 20:31
Messages: 2261
Excellente, je l'avais pas vue venir !!!


ericc
Retour en haut
Site Internet
marco123
mar. sept. 30 2014, 16:18
marco123
Membre enregistré #15
Inscrit(e) le: mer. oct. 04 2006, 16:30
Messages: 543
Fable méconnue de Jean De La Fontaine (1621-1695)

Une chenille se balade sur une branche. Au bout de celle-ci se trouve un
bourgeon.
La chenille, s'apprêtant à le manger, regarde le ciel menaçant et se dit:
- "S'il pleut, le bourgeon va grossir, donc je vais avoir plus à manger."
Donc elle attend.

Au-dessus, un oiseau survole l'arbre sur lequel se balade la chenille. Il
s'apprête à manger la chenille quand soudain il regarde le ciel et se dit:
- "S'il pleut, le bourgeon va grossir, la chenille également, donc je vais
avoir plus à manger."
Donc il attend.

A côté de l'arbre se trouve une chatte sur une palissade; elle regarde la
scène et se dit:
- "S'il pleut, le bourgeon va grossir, la chenille aussi, l'oiseau aussi,
donc je vais avoir plus à manger".
Et elle attend.

Le miracle de la nature s'accomplit : IL PLEUT !

Le bourgeon grossit, la chenille aussi, l'oiseau aussi, la chatte s'élance,
mais comme la palissade est trempée par la pluie, elle glisse et tombe
lamentablement dans une flaque d'eau.



MORALITÉ:

Plus les préliminaires sont longs, plus la chatte est mouillée...!!!
Retour en haut
ericc
jeu. nov. 27 2014, 21:43
ericc

Membre enregistré #1
Inscrit(e) le: ven. avril 06 2007, 20:31
Messages: 2261
Une que je viens de recevoir et qui m'a fait bien rire :

Test de virginité à l’Italienne

SERGIO envisage de se marier et demande à son médecin de famille comment il pourrait vérifier si sa fiancée est encore vierge.

Son médecin lui dit :
« SERGIO, tous les italiens connaissent ce que nous appelons un Do-It-Yourself Kit test de virginité. Pour ça tou as bésoing dé trois choses :
1/ oune pétite boîte dé pintoure rouge,
2/ oune pétite boîte dé pintoure bleue
et
3/ oune grosse pelle de terrassier. »

SERGIO demande :
« Et que dois-je faire avec ces 3 choses, doc ? »

Le médecin répond :
« Avant de té mettre au lit pour la nuit de noces, tou peins oune de tes couilles en rouge et l'autre en bleu.
Si elle te dit : “C’est la plus étrange paire de couilles que j’ai jamais vues”
« Tou lui explose la tête ave la pelle !!! »



ericc
Retour en haut
Site Internet
ericc
lun. avril 06 2015, 11:13
ericc

Membre enregistré #1
Inscrit(e) le: ven. avril 06 2007, 20:31
Messages: 2261
Un homme s'évade après 15 ans de prison.
Il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil, et y trouve un jeune couple au lit.
Il ordonne à l'homme de sortir du lit et l'attache à une chaise.
Il attache ensuite la femme au lit, il se met dessus et l'embrasse dans le cou.

Puis le fugitif se lève et s'en va dans la salle de bain.
Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme :
- "Ecoute, ma chérie, c'est un évadé de prison : regarde ses vêtements.
Cela doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de femme. J'ai vu comment il t'embrassait dans le cou. S'il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu'il veut. Donne-lui satisfaction, même si ça te répugne. S'il se fâche, il peut nous tuer.
Sois forte, chérie. Je t'aime !"

Sa femme lui répond :
- "Il ne m'embrassait pas dans le cou. Il m'a chuchoté à l'oreille qu'il était gay, qu'il te trouvait à son goût, et voulait savoir si on avait de la vaseline. Je lui ai dit oui, dans la salle de bain... Sois fort, chéri... Je t'aime !"



ericc
Retour en haut
Site Internet
ericc
sam. avril 02 2016, 16:20
ericc

Membre enregistré #1
Inscrit(e) le: ven. avril 06 2007, 20:31
Messages: 2261
Il y avait longtemps que l'on avait pas posté dans cette section
Luigi va travailler tous les jours en passant devant un magasin de chaussures deux fois par jour.
Chaque jour, il s’arrête et regarde par la fenêtre pour admirer les chaussures en cuir Armani.

Il voudrait tellement ces chaussures ... il ne cesse d’y penser.

Après environ 2 mois, il a économisé le prix des chaussures, à 300 Euros, et les achète.
Chaque vendredi soir, la communauté italienne va danser dans le sous-sol de l'église.

Luigi saisit cette occasion pour porter ses nouvelles chaussures en cuir Armani, pour la première fois.

Il invite Sophia à danser,
en dansant, il lui demande,
" Sophia, portez-vous une culotte rouge ce soir ?..."
Surprise, Sophia répond,
"Oui, Luigi, je porte un pantie rouge, Mais comment le savez-vous ?..."
Luigi répond:
Je vois le reflet dans mes nouvelles chaussures en cuir à 300 Euros Armani ...
Les aimez-vous ?..."

Ensuite, il invite Rosa à danser, et après quelques minutes, il demande,
" Rosa, portez-vous une culotte blanche ce soir ?..."
Rosa répond:
" Oui, Luigi, comment savez-vous cela ?..."
Il répond:
" Je vois le reflet dans mes nouvelles chaussures en cuir à 300 Euros Armani ...
Les aimez-vous ?..."

Maintenant que la soirée est presque terminée et qu’on joue la dernière chanson ,
Luigi invite Carmela à danser.
Au milieu de la danse son visage devient rouge ...
Il déclare:
" Carmela, étoile de mon cœur, s'il vous plaît, s'il vous plaît , dites-moi que vous ne portez pas de culotte, ce soir.....S'il vous plaît, s'il vous plaît,... dites moi si c’est vrai !..."
Carmela sourit timidement et répond:
" Oui Luigi,.... je ne ... porte pas de culotte ce soir ..."
Luigi halète,
" Dieu merci ...Je pensais avoir une fissure dans le cuir de mes chaussures Armani
à 300 Euros !......."
Retour en haut
Site Internet
toxxic
sam. avril 02 2016, 18:36
toxxic

Membre enregistré #3
Inscrit(e) le: dim. oct. 01 2006, 08:54
Messages: 1420

je la connaissais
Retour en haut
 

Allez à:     Retour en haut

Fil d’informations pour ce sujet: RSS 0.92 Fil d’informations pour ce sujet: RSS 2.0 Fil d’informations pour ce sujet: RDF
Powered by e107 Forum System
Temps d'exécution:0.3402s, dont0.0179de celui des requêtes.Requêtes BdD:29. Utilisation mémoire:1,507ko