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on blague ?
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Le Berger
Un berger faisait paître son troupeau au fin fond d'une campagne quand, d'un
nuage de poussière, surgit une rutilante Range-Rover venant dans sa direction.
Le chauffeur, un jeune homme dans un complet Armani, chaussures Gucci,
lunettes Ray Ban et cravate Hermès, se penche par la fenêtre et demande au
berger :
Si je peux vous dire exactement combien de moutons il y a dans votre troupeau, m'en donnerez-vous un ?
Le berger regarde le jeune homme, puis son troupeau broutant paisiblement et
répond simplement :
- Certainement !
L'homme gare sa voiture, ouvre son ordinateur portable, le branche à son téléphone cellulaire, navigue sur Internet vers la page de la NASA, communique avec un système de navigation par satellite, balaie la région, ouvre une base de données et quelque trente fichiers Excel aux formules complexes.
Finalement, il sort un rapport détaillé d'une dizaine de pages de son imprimante miniaturisée et s'adresse au berger en disant :
- Vous avez exactement 1586 moutons dans votre troupeau.
- C'est exact, dit le berger. Et comme nous l'avions convenu, prenez-en un.
Il regarde le jeune homme faire son choix et expédier sa prise à l'arrière de son véhicule, puis il ajoute :
- Si je devine avec précision ce que vous faites comme métier, me rendrez-vous ma bête ?
- Pourquoi pas ? répondit l'autre.
- Vous êtes Ingénieur Qualité et vous faites des audits, dit le berger.
- Vous avez parfaitement raison, comment avez-vous deviné ?
- C'est facile. Vous débarquez ici alors que personne ne vous l'a demandé, vous voulez être payé pour avoir répondu à une question dont je connais déjà la réponse et dont tout le monde se fout et, manifestement, vous ne connaissez absolument rien à mon métier.
Maintenant, rendez-moi mon chien...
Conclusion:
C'est parce que la vitesse de la lumière est supérieure à celle du son, que certains ont l'air brillant avant d'avoir l'air con !!! -
Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière:
Ou sont les Tampax?...
La caissière lui dit: ' 3eme rangée à gauche. '
Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière, avec 3 kilos d'ouate et 2 mètres de cordelette.
La caissière éclate de rire et lui dit: ' Je ne pense pas que ce soit ça que votre femme voulait !... '
Le gars lui dit: ' La semaine passée, je lui ai demandé d'aller acheter des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac et des feuilles.
Alors ses tampax, elle va se les rouler !!! -
C'est une jeune fille en mini-jupe trop serrée qui fait la queue pour monter dans l'autobus.
Voyant qu'elle n'y arrive pas car la jupe est vraiment très serrée elle passe ses mains derrière pour ouvrir un peu la fermeture éclair.
Elle essaye à nouveau mais rien à faire la jupe est encore trop serrée. Elle recommence à passer ses mains derrière pour ouvrir plus la fermeture éclair et retente de monter dans le bus. Alors qu'elle n'y arrive toujours pas, un mec derrière elle, la prend soudainement par les fesses d'une façon très explicite et la fait monter dans le bus. La fille outrée insulte copieusement le mec, le prenant pour un obsédé sexuel.
Il lui répond :
- Cela fait deux fois que vous me descendez ma braguette alors je pense que l'on se connaît suffisamment. -
Un gars a mis une annonce pour vendre sa voiture. Il a mis comme beaucoup le font une affiche sur sa lunette arrière avec son N° de portable.
Il se rend au travail et roule tranquillement à 50 km/heure, soudain le téléphone sonne :
-"Bonjour Gendarmerie nationale. On est derrière vous.
Vous savez que c'est interdit de répondre au téléphone en conduisant.
Veuillez vous ranger sur le bas côté !.... " -
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Reçu par e_mail:
J'étais au Bar, hier, quand j'ai réalisé qu'il fallait désespérément que je pète.
La musique étant très forte, j' ai synchronisé mes pets aux sons de la musique.
Après deux chansons je commençais à me sentir mieux.
Tout en finissant ma bière j' ai remarqué que tout le monde me regardait.
Puis je me suis souvenu que j' écoutais mon Ipod
... -
Une belle-mère tombe dans un puits.
Son gendre arrive et lui lance une bouteille de whisky en ricanant :
- Tenez buvez ça, ça vous remontera
[hr]
Un gars dit à un autre :
- J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma belle-mère vient samedi.
- Ah oui ? Je ne vois pas le rapport.
- Je ne veux surtout pas qu'elle pense que quelqu'un est content de la voir.
[hr]
Au cours d'une croisière, une tempête fait rage.
Sur le pont du bateau un marin s'approche d'une dame et dit :
- Vous ne devriez pas rester là, Madame, une vague pourrait vous emporter...
Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :
- Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère pas la vôtre.
[hr]
C'est le printemps. Deux gars discutent assis sur un banc :
- Regarde comme c'est superbe, tout sort de terre, tout revit...
- Déconne pas, j'ai enterré ma belle-mère cette semaine.
[hr]
Un mari et sa femme font les courses un samedi après midi :
- Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique ?
- Bonne idée ! Qu'est ce que tu penses d'une chaise ?
[hr]
C'est un gars qui rentre dans un bistrot, tout égratigné sur la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché.
Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé.
Le gars répond :
- Je viens d'enterrer ma belle-mère
Les autres lui répondent :
- Quel est le rapport avec tes égratignures ?
Le gars répond :
- Mais c'est qu'elle ne voulait pas.
[hr]
C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue..
- Tiens Albert, ça va ?
- Ben figure-toi que ma belle-mère est morte la semaine dernière....
- Oh ! Merde ! Qu'est ce qu'elle avait ?
- Bof, trois fois rien, deux chaises, une table, un buffet.
[hr] -
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:tux:
Bill Gates décède.
Arrivant au paradis, il est reçu par Saint-Pierre qui lui explique que, vu la liste de ses actions sur Terre, Dieu a décidé de lui accorder le privilège de choisir s'il veut aller au paradis ou en enfer.
Il commence donc par visiter le paradis. C'est blanc, aseptisé, très propre. On entend de la musique classique en tache de fond, un peu comme dans un ascenseur. Les gens se promènent calmement, parlent à voix basse. C'est calme, TRES calme. Trop calme ?
Parti visiter l'enfer, il débarque en pleine fiesta. L'alcool coule à flot, les gens dansent partout, certains n'hésitent pas à se livrer à des pratiques que la décence m'interdit de citer ici, mais fort sympathiques
Bref l'énorme teuf généralisée, l'éclate totale.
Remontant voir Saint-Pierre, il lui dit bien évidemment que son choix est fait et se porte sur l'enfer. Celui-ci, un peu perplexe, insiste un peu mais Bill confirme son choix qui est donc entériné.
Redescendant en enfer, il a la (mauvaise) surprise de découvrir cette fois une version beaucoup plus conforme à celle qu'avait présenté Dante. Démons, tortures, chaleur intense et autres châtiments au programme. L'enfer, quoi.
Bill, tétanisé, demande à rencontrer Satan pour avoir une explication et celui-ci de lui répondre : "tu vois c'est comme pour tes logiciels, d'abord il y a la démo et après il y a la version réelle"...
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