on blague ?
toxxic, sam. juin 06 2009, 19:45PMUne fermière du Rwanda,
Qui était Hutu de surcroît,
Quitte sa case et sa smala
Pour le marché de Kampala.
Elle veut honorer sa tribu
D'un beau chapon gras et dodu.
Mais elle était peu fortunée,
Et le marchand Tutsi, rusé,
Refusa de baisser le prix
Du chapon par elle choisi.
Me le donnerais-tu,
Dit la cliente Hutu,
Contre une gâterie
Sur ton beau bengali ?
A voir , dit le vendeur,
De cette gâterie quelle serait la valeur ?
Vaudrait elle un chapon ?
Il m'en faudrait la preuve pour de bon.
Aussitôt la bougresse s'enfouit sous le boubou,
Et vite fait jaillir la sève du bambou.
J'ai gagné le chapon , s'exclame l'innocente,
La bouche encore pleine du produit de la vente.
Que nenni' lui répond le volailler acerbe
Tout comme la figure , le chapon tu as perdu
Car comme le dit notre si beau proverbe :
Turlute Hutu , Chapon point eu...
Re: on blague ?
toxxic, sam. juin 06 2009, 19:45PM
Le petit Charles-Henri a reçu pour son anniversaire un train électrique....Le voilà, l'installant dans le salon ou sa mère, Marie-Charlotte, effeuille le dernier Point de Vue
Charles-Henri joue donc au chef de gare et annonce: "Tarascon, 5 minutes d’arrêt, Tarascon tous des cons !" Marie-Charlotte : "Voyons Charles-Henry, qu'est-ce que tu dis là ? si tu continues, c'est direct dans ta chambre!" Charles-Henry n'y prête pas attention et continue : "Marseille : 3 minutes d’arrêt, Marseille, à poil les vieilles !" Marie-Charlotte le reprend a nouveau: " Charles-Henri, t'aurai prévenu! "Imperturbable, Charles-Henri poursuit : "Loguenole, 1 minute d’arrêt, Loguenole rien que des tafioles". Là, Marie-Charlotte n'y tient plus, et comme promis punit le petit Charles-Henri : "plus de train électrique jusqu’à nouvel ordre, et dans ta chambre sans discuter!! "
Quelques heures plus tard, Marie-Charlotte prise de remords, se disant qu’après tout Charles-Henri est encore bien jeune et qu'il répète bêtement ce qu'il a entendu a l’école sans vraiment comprendre ce qu'il dit, se décide a le laisser redescendre et reprendre son jeu
Charles-Henri ne se fait pas prier et reprend avec une joie non dissimulée son rôle de chef de gare et annonce : "Annemasse : 3 heures de retard, à cause de l'autre connasse"...
toxxic, sam. juin 06 2009, 19:45PM
Le petit Charles-Henri a reçu pour son anniversaire un train électrique....Le voilà, l'installant dans le salon ou sa mère, Marie-Charlotte, effeuille le dernier Point de Vue
Charles-Henri joue donc au chef de gare et annonce: "Tarascon, 5 minutes d’arrêt, Tarascon tous des cons !" Marie-Charlotte : "Voyons Charles-Henry, qu'est-ce que tu dis là ? si tu continues, c'est direct dans ta chambre!" Charles-Henry n'y prête pas attention et continue : "Marseille : 3 minutes d’arrêt, Marseille, à poil les vieilles !" Marie-Charlotte le reprend a nouveau: " Charles-Henri, t'aurai prévenu! "Imperturbable, Charles-Henri poursuit : "Loguenole, 1 minute d’arrêt, Loguenole rien que des tafioles". Là, Marie-Charlotte n'y tient plus, et comme promis punit le petit Charles-Henri : "plus de train électrique jusqu’à nouvel ordre, et dans ta chambre sans discuter!! "
Quelques heures plus tard, Marie-Charlotte prise de remords, se disant qu’après tout Charles-Henri est encore bien jeune et qu'il répète bêtement ce qu'il a entendu a l’école sans vraiment comprendre ce qu'il dit, se décide a le laisser redescendre et reprendre son jeu
Charles-Henri ne se fait pas prier et reprend avec une joie non dissimulée son rôle de chef de gare et annonce : "Annemasse : 3 heures de retard, à cause de l'autre connasse"...
Re: on blague ?
toxxic, sam. juin 06 2009, 19:46PM
Un jour, un homme se plaint à son ami : - J'ai vraiment mal au coude, je devrais sûrement aller voir un médecin. Son ami lui répond : - Ne fais pas ça, y a maintenant un ordinateur à la pharmacie qui peut diagnostiquer n'importe quoi, plus vite et moins cher que n'importe quel docteur. T'as qu'à lui donner un échantillon d'urine et l'ordinateur va te dire quel est ton problème et comment t'en débarasser. Ça coûte seulement 10 Euros
Le gars se figure qu'il n'a rien à perdre et se rend donc à la pharmacie avec son échantillon d'urine
Il trouve l'ordinateur, il y met son échantillon d'urine, il y dépose les 10 euros et attend. La machine commence alors à faire toutes sortes de drôles de bruits, des lumières clignotent et après une brève pause, un bout de papier en sort, sur lequel on peut lire : "Vous avez une inflammation au coude. Trempez votre bras dans l'eau chaude. Evitez les travaux durs. Vous irez mieux dans 2 semaines."
Plus tard ce soir-là, tout en pensant combien cette nouvelle technologie pouvait éventuellement changer le monde médical à tout jamais, il commence à se demander comment on pourrait bien tromper la machine. Il décide d'essayer.. Il mélange de l'eau du robinet, un échantillon d'excrément de son chien, l'urine de sa femme et celle de sa fille. Comme cerise sur le gâteau, il se masturbe et mélange le tout
Il retourne à la pharmacie et y dépose son échantillon avec les 10 euros. L'ordinateur recommence le manège des bruits et des clignotants, pour finalement pondre ce résumé: "Ton eau est dégueulasse, achète-toi un filtre à eau. Ton chien a des vers, achète-lui des vitamines. Ta fille se drogue à la cocaine, mets-là dans un centre de réhabilitation. Ta femme est enceinte de 2 filles et elles ne sont pas de toi, prends-toi un bon avocat. Et si tu n'arrêtes pas de te branler, ton coude ne guérira jamais !"
toxxic, sam. juin 06 2009, 19:46PM
Un jour, un homme se plaint à son ami : - J'ai vraiment mal au coude, je devrais sûrement aller voir un médecin. Son ami lui répond : - Ne fais pas ça, y a maintenant un ordinateur à la pharmacie qui peut diagnostiquer n'importe quoi, plus vite et moins cher que n'importe quel docteur. T'as qu'à lui donner un échantillon d'urine et l'ordinateur va te dire quel est ton problème et comment t'en débarasser. Ça coûte seulement 10 Euros
Le gars se figure qu'il n'a rien à perdre et se rend donc à la pharmacie avec son échantillon d'urine
Il trouve l'ordinateur, il y met son échantillon d'urine, il y dépose les 10 euros et attend. La machine commence alors à faire toutes sortes de drôles de bruits, des lumières clignotent et après une brève pause, un bout de papier en sort, sur lequel on peut lire : "Vous avez une inflammation au coude. Trempez votre bras dans l'eau chaude. Evitez les travaux durs. Vous irez mieux dans 2 semaines."
Plus tard ce soir-là, tout en pensant combien cette nouvelle technologie pouvait éventuellement changer le monde médical à tout jamais, il commence à se demander comment on pourrait bien tromper la machine. Il décide d'essayer.. Il mélange de l'eau du robinet, un échantillon d'excrément de son chien, l'urine de sa femme et celle de sa fille. Comme cerise sur le gâteau, il se masturbe et mélange le tout
Il retourne à la pharmacie et y dépose son échantillon avec les 10 euros. L'ordinateur recommence le manège des bruits et des clignotants, pour finalement pondre ce résumé: "Ton eau est dégueulasse, achète-toi un filtre à eau. Ton chien a des vers, achète-lui des vitamines. Ta fille se drogue à la cocaine, mets-là dans un centre de réhabilitation. Ta femme est enceinte de 2 filles et elles ne sont pas de toi, prends-toi un bon avocat. Et si tu n'arrêtes pas de te branler, ton coude ne guérira jamais !"
Re: on blague ?
toxxic, sam. juin 06 2009, 19:56PM
Un bateau est pris dans une violente tempête et coule. Seul rescapé, un marin marseillais, accroché à une planche, échoue sur une île déserte. Heureusement il y a de l'eau douce, des fruits à profusion, et la mer est remplie de poissons, ce qui lui permet de survivre.
Le temps passe et au bout de plusieurs mois, un point grossit à l'horizon, un radeau apparaît, il s'échoue sur la plage et une superbe naufragée débarque en s'écriant :
- Oh Bonne Mère ! Quelle île !
Et le Marseillais s'exclame:
- Té ! Je rêve ! Une femme et en plus une Marseillaise !
- Mademoiselle j'aimerais vous offrir un verre pour votre arrivée, mais je n'ai que de l'eau.
- C'est parfait, dit la fille, moi j'ai le pastis.
Elle sort de sa trousse de survie une bouteille de 51.
Le Marseillais est ébahi. Il lui dit:
- Je m'excuse, je n'ai que des fruits pour l'accompagner.
- J'ai ce qu'il faut dit la fille en sortant des olives.
Le Marseillais est aux anges. Quand ils ont terminé leur apéritif, la fille lui demande :
- Ça fait longtemps que vous n'avez pas vu une femme ?
- Pardi ! Six mois.
Alors elle se rapproche de lui et lui dit d'une voix douce :
- Ça vous plairait de tirer ?
Et le Marseillais extasié s'écrie :
- Oh putaing ! Ne me dîtes pas que vous avez aussi amené les boules ?
toxxic, sam. juin 06 2009, 19:56PM
Un bateau est pris dans une violente tempête et coule. Seul rescapé, un marin marseillais, accroché à une planche, échoue sur une île déserte. Heureusement il y a de l'eau douce, des fruits à profusion, et la mer est remplie de poissons, ce qui lui permet de survivre.
Le temps passe et au bout de plusieurs mois, un point grossit à l'horizon, un radeau apparaît, il s'échoue sur la plage et une superbe naufragée débarque en s'écriant :
- Oh Bonne Mère ! Quelle île !
Et le Marseillais s'exclame:
- Té ! Je rêve ! Une femme et en plus une Marseillaise !
- Mademoiselle j'aimerais vous offrir un verre pour votre arrivée, mais je n'ai que de l'eau.
- C'est parfait, dit la fille, moi j'ai le pastis.
Elle sort de sa trousse de survie une bouteille de 51.
Le Marseillais est ébahi. Il lui dit:
- Je m'excuse, je n'ai que des fruits pour l'accompagner.
- J'ai ce qu'il faut dit la fille en sortant des olives.
Le Marseillais est aux anges. Quand ils ont terminé leur apéritif, la fille lui demande :
- Ça fait longtemps que vous n'avez pas vu une femme ?
- Pardi ! Six mois.
Alors elle se rapproche de lui et lui dit d'une voix douce :
- Ça vous plairait de tirer ?
Et le Marseillais extasié s'écrie :
- Oh putaing ! Ne me dîtes pas que vous avez aussi amené les boules ?
Re: on blague ?
mich_belge, sam. juin 06 2009, 20:47PM
Excellentes (la machine médicale et le marseillais)
Mich
mich_belge, sam. juin 06 2009, 20:47PM
Excellentes (la machine médicale et le marseillais)
Mich
Re: on blague ?
toxxic, sam. juin 06 2009, 20:47PM
Un touriste Français visitant Amsterdam traine dans le quartier rouge , cherche et découvre une belle prostituée , il était aussi venu pour ça
Il prend son courage a deux mains, s'approche et frape a la vitre
"C'est combien s'il vous plait"
La jolie professionnelle lui répond "300 €uros !"
Estomaqué "Wow mais c'est cher"
Elle levant les yeux au ciel " oui mais c'est quand même du double vitrage !!!"
toxxic, sam. juin 06 2009, 20:47PM
Un touriste Français visitant Amsterdam traine dans le quartier rouge , cherche et découvre une belle prostituée , il était aussi venu pour ça
Il prend son courage a deux mains, s'approche et frape a la vitre
"C'est combien s'il vous plait"
La jolie professionnelle lui répond "300 €uros !"
Estomaqué "Wow mais c'est cher"
Elle levant les yeux au ciel " oui mais c'est quand même du double vitrage !!!"
Re: on blague ?
toxxic, sam. juin 06 2009, 21:18PM
Quel est la différence entre Sarkozy et le Prince Rainier?
- Le Prince Rainier est le première homme a Monté-Carlo.
- Et Sarkozy est le dernière homme a Monté Carla
toxxic, sam. juin 06 2009, 21:18PM
Quel est la différence entre Sarkozy et le Prince Rainier?
- Le Prince Rainier est le première homme a Monté-Carlo.
- Et Sarkozy est le dernière homme a Monté Carla
Re: on blague ?
toxxic, sam. juin 06 2009, 21:19PM
Deux types discutent. Le premier dis à l'autre:
-Tu sais que ta femme ne met pas de petite culotte?
Le deuxième répond:
-Qui te l'a dit?
-Mon petit doigt.
toxxic, sam. juin 06 2009, 21:19PM
Deux types discutent. Le premier dis à l'autre:
-Tu sais que ta femme ne met pas de petite culotte?
Le deuxième répond:
-Qui te l'a dit?
-Mon petit doigt.
Re: on blague ?
toxxic, sam. juin 06 2009, 21:21PM
- Allo! Mon cœur, c’est papa au téléphone. Tu peux me passer Maman?
- Je peux pas, elle est à l’étage dans sa chambre avec oncle David. Bref silence…
- Mais ma chérie, tu n’as pas d’oncle David.
- si si il est dans la chambre avec maman!
- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses :
Pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient d’entrer dans Le garage
- D’accord papa
Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.
- J’ai fait ce que tu m’as dit, papa…
- Et qu’est-ce qui s’est passé?
- Ben, maman s’est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s’est mise à courir partout, elle a glissé sur Le tapis, elle est tombée par la fenêtre, et maintenant elle est raide morte.
- Oh Mon Dieu! Mon Dieu! Mon Dieu! Et oncle David?
- Ben, lui aussi il a sauté hors du lit tout nu, s’est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine…
Mais il a oublié que le week-end dernier tu avais vidé la piscine Pour la nettoyer, et maintenant il est mort lui aussi…
Long silence… Puis papa dit:
- La piscine? Quelle piscine? Nous n’avons pas de piscine.
-Je suis bien au 01 45 97...?
toxxic, sam. juin 06 2009, 21:21PM
- Allo! Mon cœur, c’est papa au téléphone. Tu peux me passer Maman?
- Je peux pas, elle est à l’étage dans sa chambre avec oncle David. Bref silence…
- Mais ma chérie, tu n’as pas d’oncle David.
- si si il est dans la chambre avec maman!
- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses :
Pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient d’entrer dans Le garage
- D’accord papa
Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.
- J’ai fait ce que tu m’as dit, papa…
- Et qu’est-ce qui s’est passé?
- Ben, maman s’est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s’est mise à courir partout, elle a glissé sur Le tapis, elle est tombée par la fenêtre, et maintenant elle est raide morte.
- Oh Mon Dieu! Mon Dieu! Mon Dieu! Et oncle David?
- Ben, lui aussi il a sauté hors du lit tout nu, s’est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine…
Mais il a oublié que le week-end dernier tu avais vidé la piscine Pour la nettoyer, et maintenant il est mort lui aussi…
Long silence… Puis papa dit:
- La piscine? Quelle piscine? Nous n’avons pas de piscine.
-Je suis bien au 01 45 97...?
Re: on blague ?
toxxic, mer. juin 10 2009, 12:10PM
Chuck Norris joue à la roulette russe avec un chargeur plein.
Chuck Norris connait les 10 dernières décimales de pi.
Chuck Norris a déjà compté jusqu'à l'infini. Deux fois.
Chuck Norris est le seul prédateur naturel des Vélociraptors.
Chuck Norris sait foutre des coups de poing en 16354 dialectes.
Chuck Norris peut se lécher les deux coudes en ... MÊME TEMPS.
Jésus Christ est né en 1940 avant Chuck Norris.
Un aigle peut lire un journal à 1400 metres de distance. Chuck Norris peut tourner la page.
Chuck Norris sait parler le braille.
Chuck Norris a réalisé l'exploit incroyable de copuler avec une mangouste. 14 mois plus tard naissait Steven Seagal.
Après de longues discussions, l'on décida d'envoyer une bombe atomique sur Hiroshia au lieu de Chuck Norris, c'est plus humain.
Chuck Norris est né dans une maison en rondins qu'il avait construite lui-même.
Si le Dr House boite , c'est parce qu'il essayait de faire un toucher rectal à Chuck Norris !
La seule chose qui arrive à la cheville de Chuck Norris... c'est sa chaussette.
Les enfants ont des pyjamas Superman, Superman a un pyjama Chuck Norris
toxxic, mer. juin 10 2009, 12:10PM
Chuck Norris joue à la roulette russe avec un chargeur plein.
Chuck Norris connait les 10 dernières décimales de pi.
Chuck Norris a déjà compté jusqu'à l'infini. Deux fois.
Chuck Norris est le seul prédateur naturel des Vélociraptors.
Chuck Norris sait foutre des coups de poing en 16354 dialectes.
Chuck Norris peut se lécher les deux coudes en ... MÊME TEMPS.
Jésus Christ est né en 1940 avant Chuck Norris.
Un aigle peut lire un journal à 1400 metres de distance. Chuck Norris peut tourner la page.
Chuck Norris sait parler le braille.
Chuck Norris a réalisé l'exploit incroyable de copuler avec une mangouste. 14 mois plus tard naissait Steven Seagal.
Après de longues discussions, l'on décida d'envoyer une bombe atomique sur Hiroshia au lieu de Chuck Norris, c'est plus humain.
Chuck Norris est né dans une maison en rondins qu'il avait construite lui-même.
Si le Dr House boite , c'est parce qu'il essayait de faire un toucher rectal à Chuck Norris !
La seule chose qui arrive à la cheville de Chuck Norris... c'est sa chaussette.
Les enfants ont des pyjamas Superman, Superman a un pyjama Chuck Norris
Re: on blague ?
toxxic, dim. juin 14 2009, 14:32PM
Je connaissait pas ce comique ... très bon
toxxic, dim. juin 14 2009, 14:32PM
Je connaissait pas ce comique ... très bon
Re: on blague ?
ericc, lun. juin 15 2009, 09:53AM
Blague Liégeoise :
Un professeur à l'Ecole de Médecine fait un cours aux élèves de 1ere année sur "Les Contractions Musculaires Involontaires".
Réalisant que l'intérêt suscité chez ses étudiants est très relatif, il décide de les réveiller un peu en posant la question suivante à une jeune femme assise au 1er rang:
"Est-ce que vous savez ce que fait votre trou du cul lorsque vous avez un orgasme?"
Elle lui répondit alors: "Oui, il est à Sclessin pour encourager le Standard !"
Il a fallu plus d'une demi-heure pour rétablir l'ordre dans l' amphi...
ericc, lun. juin 15 2009, 09:53AM
Blague Liégeoise :
Un professeur à l'Ecole de Médecine fait un cours aux élèves de 1ere année sur "Les Contractions Musculaires Involontaires".
Réalisant que l'intérêt suscité chez ses étudiants est très relatif, il décide de les réveiller un peu en posant la question suivante à une jeune femme assise au 1er rang:
"Est-ce que vous savez ce que fait votre trou du cul lorsque vous avez un orgasme?"
Elle lui répondit alors: "Oui, il est à Sclessin pour encourager le Standard !"
Il a fallu plus d'une demi-heure pour rétablir l'ordre dans l' amphi...
Re: on blague ?
mich_belge, mar. juin 16 2009, 00:11AM
mich_belge, mar. juin 16 2009, 00:11AM
Re: on blague ?
ericc, ven. août 28 2009, 14:14PM
A méditer :
ericc
ericc, ven. août 28 2009, 14:14PM
A méditer :
- Les enfants dans le noir font des bêtises, et les bêtisesv dans le noir font des enfants.
- Mieux vaut rater un baiser que baiser un raté.
- Ne buvez pas au volant, buvez à la bouteille.
- Quant on met de l'argent de côté, on n'en a jamais vdevant soi.
- Un suspect vaut-il mieux qu'un lèche-cul ?
- Ne jamais monter sa tente quand son Onclevn'est pas loin.
- Si t'es sincère, desserre-les !
- Un bienfait vaut mieux qu'un mal foutu.
- Je préfère de belles souris que Déborah.
- Des tresses à chien sont aussi ridicules que des Natacha.
- Si une femme est paniquée, cela ne veut pas direv qu'elle cherche un homme.
- Des pets de nonnes sentent moins que des vendanges.
- Le vin d'ici est meilleur que l'au-delà.
- N'oublie jamais un seau et une éponge pour l'Ave Maria.
- Les tôles ondulées mais les vaches aussi.
- Si tu n'as qu'une parole ne la donne à personne.
- Un pinailleur n'est pas forcément un mari infidèle.
ericc
Re: on blague ?
toxxic, ven. août 28 2009, 15:55PM
"Les enfants dans le noir font des bêtises, et les bêtisesv dans le noir font des enfants."
phrase fétiche de mon ex
j'aime bien celle ci : "Quant on met de l'argent de côté, on n'en a jamais vdevant soi"
toxxic, ven. août 28 2009, 15:55PM
"Les enfants dans le noir font des bêtises, et les bêtisesv dans le noir font des enfants."
phrase fétiche de mon ex
j'aime bien celle ci : "Quant on met de l'argent de côté, on n'en a jamais vdevant soi"
Re: on blague ?
mich_belge, ven. août 28 2009, 19:13PM
Moi j'aime bien celles-ci:
mich_belge, ven. août 28 2009, 19:13PM
Moi j'aime bien celles-ci:
- Des tresses à chien sont aussi ridicules que des Natacha.
- Les tôles ondulées mais les vaches aussi.
- Ne buvez pas au volant, buvez à la bouteille.
Re: on blague ?
ericc, ven. oct. 02 2009, 15:16PM
no comment ....
ericc, ven. oct. 02 2009, 15:16PM
no comment ....
Manuel a 95 ans et habite à la maison de retraite.
Toutes les nuits après le souper il fait une promenade dans le jardin.
Une nuit, il s'approche de Marie, 87 ans, et lui dit :
- Tu sais ce qui me manque le plus ? »
- Quoi ? » répond Marie.
« - Le sexe ! »
Marie s'esclaffe.
« - Vieux cochon ! Tu ne banderais pas même si on te menaçait avec un révolver. »
« - Je sais, dit Manuel, mais j'aimerais qu'une femme me la prenne dans sa main un peu. »
« - Bon si c'est seulement ça je peux t'aider, » lui consent de bonne grâce Marie.
Unissant le geste à la parole elle lui descend la braguette, sort le petit pénis et le garde dans sa main..
La tête de Manuel exprime un plaisir absolu.
Ils se mettent d'accord pour se rencontrer secrètement chaque nuit, histoire de jaser et de se la tenir un peu.
Une nuit, Manuel ne vient pas à l'heure convenue.
Marie, angoissée, le cherche partout pour s'assurer que rien de fâcheux ne lui est arrivé.
Elle le retrouve enfin, assis au bord de la piscine avec Odette, une
jeune poulette de 75 ans, lui tenant la quéquette dans sa main.
Furieuse, Marie l'invective :
« Traitre ! Qu'est ce qu'elle a que je n'ai pas?»
Et Manuel avec sa plus belle expression de joie de lui répondre :
« PARKINSON »
Re: on blague ?
Body, sam. oct. 03 2009, 08:23AM
Une bien belle histoire Ricco, vive Odette
Body, sam. oct. 03 2009, 08:23AM
Une bien belle histoire Ricco, vive Odette
Re: on blague ?
toxxic, sam. oct. 03 2009, 13:27PM
[gore attitude]
parkinson et dentier amovible ... ça peut plaire !
[/gore attitude]
désolé ! c'est par là la sortie ? --> []
toxxic, sam. oct. 03 2009, 13:27PM
[gore attitude]
parkinson et dentier amovible ... ça peut plaire !
[/gore attitude]
désolé ! c'est par là la sortie ? --> []Re: on blague ?
toxxic, mar. nov. 24 2009, 14:06PM
toxxic, mar. nov. 24 2009, 14:06PM
Le Berger
Un berger faisait paître son troupeau au fin fond d'une campagne quand, d'un
nuage de poussière, surgit une rutilante Range-Rover venant dans sa direction.
Le chauffeur, un jeune homme dans un complet Armani, chaussures Gucci,
lunettes Ray Ban et cravate Hermès, se penche par la fenêtre et demande au
berger :
Si je peux vous dire exactement combien de moutons il y a dans votre troupeau, m'en donnerez-vous un ?
Le berger regarde le jeune homme, puis son troupeau broutant paisiblement et
répond simplement :
- Certainement !
L'homme gare sa voiture, ouvre son ordinateur portable, le branche à son téléphone cellulaire, navigue sur Internet vers la page de la NASA, communique avec un système de navigation par satellite, balaie la région, ouvre une base de données et quelque trente fichiers Excel aux formules complexes.
Finalement, il sort un rapport détaillé d'une dizaine de pages de son imprimante miniaturisée et s'adresse au berger en disant :
- Vous avez exactement 1586 moutons dans votre troupeau.
- C'est exact, dit le berger. Et comme nous l'avions convenu, prenez-en un.
Il regarde le jeune homme faire son choix et expédier sa prise à l'arrière de son véhicule, puis il ajoute :
- Si je devine avec précision ce que vous faites comme métier, me rendrez-vous ma bête ?
- Pourquoi pas ? répondit l'autre.
- Vous êtes Ingénieur Qualité et vous faites des audits, dit le berger.
- Vous avez parfaitement raison, comment avez-vous deviné ?
- C'est facile. Vous débarquez ici alors que personne ne vous l'a demandé, vous voulez être payé pour avoir répondu à une question dont je connais déjà la réponse et dont tout le monde se fout et, manifestement, vous ne connaissez absolument rien à mon métier.
Maintenant, rendez-moi mon chien...
Conclusion:
C'est parce que la vitesse de la lumière est supérieure à celle du son, que certains ont l'air brillant avant d'avoir l'air con !!!
Un berger faisait paître son troupeau au fin fond d'une campagne quand, d'un
nuage de poussière, surgit une rutilante Range-Rover venant dans sa direction.
Le chauffeur, un jeune homme dans un complet Armani, chaussures Gucci,
lunettes Ray Ban et cravate Hermès, se penche par la fenêtre et demande au
berger :
Si je peux vous dire exactement combien de moutons il y a dans votre troupeau, m'en donnerez-vous un ?
Le berger regarde le jeune homme, puis son troupeau broutant paisiblement et
répond simplement :
- Certainement !
L'homme gare sa voiture, ouvre son ordinateur portable, le branche à son téléphone cellulaire, navigue sur Internet vers la page de la NASA, communique avec un système de navigation par satellite, balaie la région, ouvre une base de données et quelque trente fichiers Excel aux formules complexes.
Finalement, il sort un rapport détaillé d'une dizaine de pages de son imprimante miniaturisée et s'adresse au berger en disant :
- Vous avez exactement 1586 moutons dans votre troupeau.
- C'est exact, dit le berger. Et comme nous l'avions convenu, prenez-en un.
Il regarde le jeune homme faire son choix et expédier sa prise à l'arrière de son véhicule, puis il ajoute :
- Si je devine avec précision ce que vous faites comme métier, me rendrez-vous ma bête ?
- Pourquoi pas ? répondit l'autre.
- Vous êtes Ingénieur Qualité et vous faites des audits, dit le berger.
- Vous avez parfaitement raison, comment avez-vous deviné ?
- C'est facile. Vous débarquez ici alors que personne ne vous l'a demandé, vous voulez être payé pour avoir répondu à une question dont je connais déjà la réponse et dont tout le monde se fout et, manifestement, vous ne connaissez absolument rien à mon métier.
Maintenant, rendez-moi mon chien...
Conclusion:
C'est parce que la vitesse de la lumière est supérieure à celle du son, que certains ont l'air brillant avant d'avoir l'air con !!!
Re: on blague ?
toxxic, mar. nov. 24 2009, 14:11PM
toxxic, mar. nov. 24 2009, 14:11PM
Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière:
Ou sont les Tampax?...
La caissière lui dit: ' 3eme rangée à gauche. '
Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière, avec 3 kilos d'ouate et 2 mètres de cordelette.
La caissière éclate de rire et lui dit: ' Je ne pense pas que ce soit ça que votre femme voulait !... '
Le gars lui dit: ' La semaine passée, je lui ai demandé d'aller acheter des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac et des feuilles.
Alors ses tampax, elle va se les rouler !!!
Ou sont les Tampax?...
La caissière lui dit: ' 3eme rangée à gauche. '
Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière, avec 3 kilos d'ouate et 2 mètres de cordelette.
La caissière éclate de rire et lui dit: ' Je ne pense pas que ce soit ça que votre femme voulait !... '
Le gars lui dit: ' La semaine passée, je lui ai demandé d'aller acheter des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac et des feuilles.
Alors ses tampax, elle va se les rouler !!!
Re: on blague ?
toxxic, mar. nov. 24 2009, 14:47PM
toxxic, mar. nov. 24 2009, 14:47PM
C'est une jeune fille en mini-jupe trop serrée qui fait la queue pour monter dans l'autobus.
Voyant qu'elle n'y arrive pas car la jupe est vraiment très serrée elle passe ses mains derrière pour ouvrir un peu la fermeture éclair.
Elle essaye à nouveau mais rien à faire la jupe est encore trop serrée. Elle recommence à passer ses mains derrière pour ouvrir plus la fermeture éclair et retente de monter dans le bus. Alors qu'elle n'y arrive toujours pas, un mec derrière elle, la prend soudainement par les fesses d'une façon très explicite et la fait monter dans le bus. La fille outrée insulte copieusement le mec, le prenant pour un obsédé sexuel.
Il lui répond :
- Cela fait deux fois que vous me descendez ma braguette alors je pense que l'on se connaît suffisamment.
Voyant qu'elle n'y arrive pas car la jupe est vraiment très serrée elle passe ses mains derrière pour ouvrir un peu la fermeture éclair.
Elle essaye à nouveau mais rien à faire la jupe est encore trop serrée. Elle recommence à passer ses mains derrière pour ouvrir plus la fermeture éclair et retente de monter dans le bus. Alors qu'elle n'y arrive toujours pas, un mec derrière elle, la prend soudainement par les fesses d'une façon très explicite et la fait monter dans le bus. La fille outrée insulte copieusement le mec, le prenant pour un obsédé sexuel.
Il lui répond :
- Cela fait deux fois que vous me descendez ma braguette alors je pense que l'on se connaît suffisamment.
Re: on blague ?
toxxic, mar. nov. 24 2009, 14:50PM
toxxic, mar. nov. 24 2009, 14:50PM
Un gars a mis une annonce pour vendre sa voiture. Il a mis comme beaucoup le font une affiche sur sa lunette arrière avec son N° de portable.
Il se rend au travail et roule tranquillement à 50 km/heure, soudain le téléphone sonne :
-"Bonjour Gendarmerie nationale. On est derrière vous.
Vous savez que c'est interdit de répondre au téléphone en conduisant.
Veuillez vous ranger sur le bas côté !.... "
Il se rend au travail et roule tranquillement à 50 km/heure, soudain le téléphone sonne :
-"Bonjour Gendarmerie nationale. On est derrière vous.
Vous savez que c'est interdit de répondre au téléphone en conduisant.
Veuillez vous ranger sur le bas côté !.... "
Re: on blague ?
mich_belge, mar. nov. 24 2009, 22:33PM
...
LOL !!! Le con !
mich_belge, mar. nov. 24 2009, 22:33PM
...
Maintenant, rendez-moi mon chien...
...LOL !!! Le con !
Re: on blague ?
mich_belge, mar. nov. 24 2009, 22:37PM
Reçu par e_mail:
J'étais au Bar, hier, quand j'ai réalisé qu'il fallait désespérément que je pète.
La musique étant très forte, j' ai synchronisé mes pets aux sons de la musique.
Après deux chansons je commençais à me sentir mieux.
Tout en finissant ma bière j' ai remarqué que tout le monde me regardait.
Puis je me suis souvenu que j' écoutais mon Ipod
...
mich_belge, mar. nov. 24 2009, 22:37PM
Reçu par e_mail:
J'étais au Bar, hier, quand j'ai réalisé qu'il fallait désespérément que je pète.
La musique étant très forte, j' ai synchronisé mes pets aux sons de la musique.
Après deux chansons je commençais à me sentir mieux.
Tout en finissant ma bière j' ai remarqué que tout le monde me regardait.
Puis je me suis souvenu que j' écoutais mon Ipod
...
Re: on blague ?
ericc, jeu. nov. 26 2009, 14:05PM
Une belle-mère tombe dans un puits.
Son gendre arrive et lui lance une bouteille de whisky en ricanant :
- Tenez buvez ça, ça vous remontera
[hr]
Un gars dit à un autre :
- J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma belle-mère vient samedi.
- Ah oui ? Je ne vois pas le rapport.
- Je ne veux surtout pas qu'elle pense que quelqu'un est content de la voir.
[hr]
Au cours d'une croisière, une tempête fait rage.
Sur le pont du bateau un marin s'approche d'une dame et dit :
- Vous ne devriez pas rester là, Madame, une vague pourrait vous emporter...
Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :
- Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère pas la vôtre.
[hr]
C'est le printemps. Deux gars discutent assis sur un banc :
- Regarde comme c'est superbe, tout sort de terre, tout revit...
- Déconne pas, j'ai enterré ma belle-mère cette semaine.
[hr]
Un mari et sa femme font les courses un samedi après midi :
- Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique ?
- Bonne idée ! Qu'est ce que tu penses d'une chaise ?
[hr]
C'est un gars qui rentre dans un bistrot, tout égratigné sur la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché.
Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé.
Le gars répond :
- Je viens d'enterrer ma belle-mère
Les autres lui répondent :
- Quel est le rapport avec tes égratignures ?
Le gars répond :
- Mais c'est qu'elle ne voulait pas.
[hr]
C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue..
- Tiens Albert, ça va ?
- Ben figure-toi que ma belle-mère est morte la semaine dernière....
- Oh ! Merde ! Qu'est ce qu'elle avait ?
- Bof, trois fois rien, deux chaises, une table, un buffet.
[hr]
ericc, jeu. nov. 26 2009, 14:05PM
Une belle-mère tombe dans un puits.
Son gendre arrive et lui lance une bouteille de whisky en ricanant :
- Tenez buvez ça, ça vous remontera
[hr]
Un gars dit à un autre :
- J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma belle-mère vient samedi.
- Ah oui ? Je ne vois pas le rapport.
- Je ne veux surtout pas qu'elle pense que quelqu'un est content de la voir.
[hr]
Au cours d'une croisière, une tempête fait rage.
Sur le pont du bateau un marin s'approche d'une dame et dit :
- Vous ne devriez pas rester là, Madame, une vague pourrait vous emporter...
Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :
- Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère pas la vôtre.
[hr]
C'est le printemps. Deux gars discutent assis sur un banc :
- Regarde comme c'est superbe, tout sort de terre, tout revit...
- Déconne pas, j'ai enterré ma belle-mère cette semaine.
[hr]
Un mari et sa femme font les courses un samedi après midi :
- Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique ?
- Bonne idée ! Qu'est ce que tu penses d'une chaise ?
[hr]
C'est un gars qui rentre dans un bistrot, tout égratigné sur la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché.
Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé.
Le gars répond :
- Je viens d'enterrer ma belle-mère
Les autres lui répondent :
- Quel est le rapport avec tes égratignures ?
Le gars répond :
- Mais c'est qu'elle ne voulait pas.
[hr]
C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue..
- Tiens Albert, ça va ?
- Ben figure-toi que ma belle-mère est morte la semaine dernière....
- Oh ! Merde ! Qu'est ce qu'elle avait ?
- Bof, trois fois rien, deux chaises, une table, un buffet.
[hr]
Re: on blague ?
ericc, jeu. nov. 26 2009, 14:09PM
ericc, jeu. nov. 26 2009, 14:09PM
Re: on blague ?
ericc, jeu. nov. 26 2009, 20:11PM
:tux:
Bill Gates décède.
Arrivant au paradis, il est reçu par Saint-Pierre qui lui explique que, vu la liste de ses actions sur Terre, Dieu a décidé de lui accorder le privilège de choisir s'il veut aller au paradis ou en enfer.
Il commence donc par visiter le paradis. C'est blanc, aseptisé, très propre. On entend de la musique classique en tache de fond, un peu comme dans un ascenseur. Les gens se promènent calmement, parlent à voix basse. C'est calme, TRES calme. Trop calme ?
Parti visiter l'enfer, il débarque en pleine fiesta. L'alcool coule à flot, les gens dansent partout, certains n'hésitent pas à se livrer à des pratiques que la décence m'interdit de citer ici, mais fort sympathiques
Bref l'énorme teuf généralisée, l'éclate totale.
Remontant voir Saint-Pierre, il lui dit bien évidemment que son choix est fait et se porte sur l'enfer. Celui-ci, un peu perplexe, insiste un peu mais Bill confirme son choix qui est donc entériné.
Redescendant en enfer, il a la (mauvaise) surprise de découvrir cette fois une version beaucoup plus conforme à celle qu'avait présenté Dante. Démons, tortures, chaleur intense et autres châtiments au programme. L'enfer, quoi.
Bill, tétanisé, demande à rencontrer Satan pour avoir une explication et celui-ci de lui répondre : "tu vois c'est comme pour tes logiciels, d'abord il y a la démo et après il y a la version réelle"...
ericc, jeu. nov. 26 2009, 20:11PM
:tux:
Bill Gates décède.
Arrivant au paradis, il est reçu par Saint-Pierre qui lui explique que, vu la liste de ses actions sur Terre, Dieu a décidé de lui accorder le privilège de choisir s'il veut aller au paradis ou en enfer.
Il commence donc par visiter le paradis. C'est blanc, aseptisé, très propre. On entend de la musique classique en tache de fond, un peu comme dans un ascenseur. Les gens se promènent calmement, parlent à voix basse. C'est calme, TRES calme. Trop calme ?
Parti visiter l'enfer, il débarque en pleine fiesta. L'alcool coule à flot, les gens dansent partout, certains n'hésitent pas à se livrer à des pratiques que la décence m'interdit de citer ici, mais fort sympathiques
Bref l'énorme teuf généralisée, l'éclate totale.Remontant voir Saint-Pierre, il lui dit bien évidemment que son choix est fait et se porte sur l'enfer. Celui-ci, un peu perplexe, insiste un peu mais Bill confirme son choix qui est donc entériné.
Redescendant en enfer, il a la (mauvaise) surprise de découvrir cette fois une version beaucoup plus conforme à celle qu'avait présenté Dante. Démons, tortures, chaleur intense et autres châtiments au programme. L'enfer, quoi.
Bill, tétanisé, demande à rencontrer Satan pour avoir une explication et celui-ci de lui répondre : "tu vois c'est comme pour tes logiciels, d'abord il y a la démo et après il y a la version réelle"...
Re: on blague ?
toxxic, ven. nov. 27 2009, 08:07AM
:-Z
Pauvre Bill ! au contraire de Windows , l'enfer est stable lui !
toxxic, ven. nov. 27 2009, 08:07AM
:-Z
Pauvre Bill ! au contraire de Windows , l'enfer est stable lui !
Re: on blague ?
toxxic, jeu. déc. 03 2009, 20:30PM
Un geek, c'est quelqu'un qui croit qu'il y a 1024m dans 1km
toxxic, jeu. déc. 03 2009, 20:30PM
Un geek, c'est quelqu'un qui croit qu'il y a 1024m dans 1km
Re: on blague ?
marco123, jeu. déc. 03 2009, 21:05PM
tres bonne ...
marco123, jeu. déc. 03 2009, 21:05PM
tres bonne ...
Re: on blague ?
toxxic, sam. janv. 09 2010, 20:42PM
toxxic, sam. janv. 09 2010, 20:42PM
Re: on blague ?
ericc, sam. janv. 09 2010, 20:54PM
Ubuntu user !!!
ericc
ericc, sam. janv. 09 2010, 20:54PM
Ubuntu user !!!
ericc
Re: on blague ?
marco123, dim. janv. 10 2010, 08:39AM
ha ha !!!
marco123, dim. janv. 10 2010, 08:39AM
ha ha !!!
Re: on blague ?
ericc, sam. janv. 16 2010, 20:31PM
ericc
ericc, sam. janv. 16 2010, 20:31PM
Quelle est la différence entre un sac de supermarché et Michael Jackson ?
L'un est blanc, en plastique et dangereux pour les enfants, l'autre sert à ramener les courses
ericc
Re: on blague ?
ericc, sam. janv. 16 2010, 20:59PM
ericc
ericc, sam. janv. 16 2010, 20:59PM
Quelle est la définition du soutien-gorge ?
- il soutient les faibles, maintient les forts et ramène les égarés.
A quelle époque de l'année vend-on le plus de rasoirs au Portugal?
A la fête des mères !
Les amnésiques se souviennent quand même de Chuck Norris.
Chuck Norris a inventé l'écriture pour faire comprendre a un sourd qu'il allait lui péter la gueule.
Chuck Norris a déjà été sur Mars, c'est pour cela qu'il n'y a pas de signes de vie là bas.
- Un jour Chuck Norris a dit "Va voir la-bas si j'y suis" ... et il y était ...
- Chuck Norris aime la vie. Une chance pour elle.
- Chuck Norris ne rêve pas : il est déjà Chuck Norris...
Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu'à 100m de profondeur, les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de cuivre qui dataient d'environ 1000 ans.non mais !
Les Russes en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 1000 ans de l'ADSL.
Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des fouilles dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 200m.
Ils y ont trouvé des restes de fibre de verre. Il s'est avéré qu'elles avaient environ 2000 ans.
Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 2000 ans d'un réseau de fibre optique. Et cela, 1000 ans avant les Russes!
Une semaine plus tard, en Belgique on a publié le communiqué suivant : "Suite à des fouilles dans le sous-sol belge jusqu'à une profondeur de 5000m les scientifiques belges n'ont rien trouvé du tout. Ils en concluent que les Anciens Belges disposaient déjà il y a 5000 ans d'un réseau Wifi.
C'est un belge qui vient de gagner au Loto, et décide de s'acheter une voiture de sport.
Il arrive chez le concessionnaire Ferrari et demande s'il peut faire un essai.
Une heure plus tard, notre belge de revenir, la Ferrari sur une remorque, le moteur explosé.
- 'C'est quand même pas possible, j'étais à 150 sur l'autoroute, et le moteur qui explose!!!'
Le concessionnaire:
- 'Nous sommes désolés Monsieur, voici une nouvelle voiture pour faire un essai.'
Une heure plus tard, notre belge de revenir, la Ferrari sur une remorque, le moteur explosé.
- 'J'ai eu exactement le même problème. A 150, boum!!!'
Le concessionnaire:
- 'Écoutez, voici une nouvelle voiture, et si vous le permettez, je vais vous accompagner'
Tout se passe parfaitement bien, jusqu'au moment ou ils montent sur l'autoroute.
Le Belge:
- 'Tu vois hein, ici je pousse à fond. 3ème, 4ème, 5ème et toujours à fond, ici je mets le petit 'R' de Rallye.
Un Flamand et un Wallon discutent...Compréhensible uniquement par les vrai Belges
Tout à coup, le Flamand pousse l'exclamation suivante : Ho UN mouche !
Vous remarquerez que le Flamand effectue cet effort louable de s'exprimer en Français.
Le Wallon le reprend, et lui dit : Non ! UNE mouche.
Le Flamand très étonné lui répond : Gotferdom t'as de bons yeux !
ericc
Re: on blague ?
mich_belge, dim. janv. 17 2010, 03:54AM
Excellent le Wifi ....
Une pub:
mich_belge, dim. janv. 17 2010, 03:54AM
Excellent le Wifi ....
Une pub:
Re: on blague ?
toxxic, dim. janv. 17 2010, 12:09PM
oui j'ai bien aimé aussi le Wifi !
toxxic, dim. janv. 17 2010, 12:09PM
oui j'ai bien aimé aussi le Wifi !
Re: on blague ?
toxxic, sam. janv. 23 2010, 00:01AM
Phrases du jour
"c'est chaud linux , mais alors "toxxic" tu sais violer les ordinateurs ?"
"ah non , bah non ... même le port USB reste un soucis , l'accès est restreint"
"tu sais pas ?"
"non j'peux pas , pas compatible"
"tu sais pas quoi"
"j"essaie , j'essaie mais c'est dur a pénétrer un ordi"
il a toujours pas compris
toxxic, sam. janv. 23 2010, 00:01AM
Phrases du jour
"c'est chaud linux , mais alors "toxxic" tu sais violer les ordinateurs ?"
"ah non , bah non ... même le port USB reste un soucis , l'accès est restreint"
"tu sais pas ?"
"non j'peux pas , pas compatible"
"tu sais pas quoi"
"j"essaie , j'essaie mais c'est dur a pénétrer un ordi"
il a toujours pas compris
Re: on blague ?
toxxic, sam. janv. 23 2010, 00:27AM
pire :
"mais c'est quoi l'intérêt a linux"
"bah c'est une communauté très fermé qui passe leur temps a coder , a chier sur la gueule des windowsiens mais surtout qui trip a quoter les abrutis de 1ere juste pour ce foutre de leur gueules , bon je veux préciser que tu es l'exception qui fait la règle car je suis pas sur que tu sois pas sous MAC"
"non j'ai vista mais c'est gentil "
oh merde c'est moi ou quoi ?
toxxic, sam. janv. 23 2010, 00:27AM
pire :
"mais c'est quoi l'intérêt a linux"
"bah c'est une communauté très fermé qui passe leur temps a coder , a chier sur la gueule des windowsiens mais surtout qui trip a quoter les abrutis de 1ere juste pour ce foutre de leur gueules , bon je veux préciser que tu es l'exception qui fait la règle car je suis pas sur que tu sois pas sous MAC"
"non j'ai vista mais c'est gentil "
oh merde c'est moi ou quoi ?
Re: on blague ?
ericc, mer. janv. 27 2010, 10:47AM
ericc
ericc, mer. janv. 27 2010, 10:47AM
C'est l'histoire d'un vieux monsieur d'environ 90 ans qui va se chercher une prostituée pour satisfaire ses besoins. Arrivée chez le monsieur, la prostituée s'approche de lui et dit:
- À votre âge, ça doit être fini !
Le vieux répond:
- Hein ?
La prostituée répète :
- À votre âge, ça doit être fini !
Le vieux, ne comprenant toujours pas, répond:
- Hein ?
Alors la prostituée lui crie :
- À VOTRE ÂGE, ÇA DOIT ÊTRE FINI !
Le vieux répond :
C'est fini ? Combien je vous dois ?
On frappe à la porte :
- Bonjour, Monsieur, voulez-vous nous faire un don pour les maisons de retraite ? Et le vieux de s'écrier: - Germaine, mets ton manteau et prépare ta valise !
Deux femmes d'un certain âge se présentent à la caisse du cinéma :
- Faites-vous quelque chose pour les personnes âgées ?
- Oui, mesdames, nous les réveillons en fin de séance !
Deux petites vieilles toutes ridées discutent :
- Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot.
- Oui, je me rappelle ...
- Eh bien, maintenant ça y est...
Le bus est en retard et le temps passe. Au bout d'une heure, une des vieilles se tourne vers l'autre et dit:Rions en, tant qu'on le peux encore
- Tu sais, ça fait tellement longtemps qu'on est là à attendre assises sur le banc que j'ai le derrière tout endormi!
Et l'autre se retourne vers elle et répond:
- Ouais, je sais! Je l'ai entendu ronfler !
ericc
Re: on blague ?
toxxic, mer. janv. 27 2010, 11:59AM
HEN ! c'est méchant pour les personnes âgées du forum
J'en connais un qui va gueuler
(quel salaud je suis ! hé hé)
toxxic, mer. janv. 27 2010, 11:59AM
HEN ! c'est méchant pour les personnes âgées du forum
J'en connais un qui va gueuler
(quel salaud je suis ! hé hé)
Re: on blague ?
ericc, dim. févr. 07 2010, 00:20AM
En faisant le ménage dans ma boite mail j'ai retrouvé ça:
C'est lamentable, je sais, mais ça me fait tellement rire ...
ericc
ericc, dim. févr. 07 2010, 00:20AM
En faisant le ménage dans ma boite mail j'ai retrouvé ça:
C'est lamentable, je sais, mais ça me fait tellement rire ...
Ma philosophieQuand j'avais 14 ans, je souhaitais un jour avoir une petite amie.
A 16 ans, j'ai eu une petite amie, mais la passion n'existait pas. Je décidais alors de trouver une femme passionnée, qui puisse me donner l'envie de vivre.
A la fac je suis sorti avec une fille passionnée, mais trop émotionnelle. Tout était tranchant, c'était la reine des drames, elle pleurait tout le temps et menaçait de se suicider. Alors j'ai décidé de trouver une femme stable.
Quand j'ai eu 25 ans, j'ai trouvé une femme stable, mais lassante. Elle était totalement prédictible et rien ne l'excitait. La vie fut si pénible que je décidais de chercher une femme exaltante.
A 28 ans j ai rencontré la femme exaltante, mais je n'ai pu suivre son rythme. Elle allait d'un côté à un autre sans jamais s'arrêter. Elle était impétueuse et flirtait avec n'importe qui, elle me rendit misérable autant qu'heureux. Au début c'était amusant et stimulant, mais sans aucun avenir.
Alors j'ai décidé de trouver une femme un peu plus ambitieuse.
Quand j'ai eu mes 30 ans, j'ai trouvé une fille intelligente, ambitieuse, les pieds sur terre. Je décidais de me marier. Elle était tellement ambitieuse qu'elle a demandé le divorce et pris tout ce que j'avais.
Aujourd'hui, à 36 ans, j'aime les connes avec de gros nichons...
ericc
Re: on blague ?
toxxic, dim. févr. 07 2010, 11:42AM
toxxic, dim. févr. 07 2010, 11:42AM
Re: on blague ?
mich_belge, dim. févr. 07 2010, 12:47PM
mich_belge, dim. févr. 07 2010, 12:47PM
Re: on blague ?
toxxic, dim. févr. 07 2010, 15:36PM
Quand même !
Je trouve ça très réducteur et très cliché !
...
Les connes n'ont pas tous des gros seins !!!
toxxic, dim. févr. 07 2010, 15:36PM
Quand même !
Je trouve ça très réducteur et très cliché !
...
Les connes n'ont pas tous des gros seins !!!
Re: on blague ?
marco123, dim. févr. 07 2010, 18:49PM
a ton age, Tox, tu chercherais plutôt une vieille a faire danser a la coupole
marco123, dim. févr. 07 2010, 18:49PM
a ton age, Tox, tu chercherais plutôt une vieille a faire danser a la coupole
Re: on blague ?
toxxic, dim. févr. 07 2010, 20:14PM
Décidément ! t'en veux a mon age
39 ans hier ! seulement ... un ptit jeune comparé à toi donc
toxxic, dim. févr. 07 2010, 20:14PM
Décidément !
t'en veux a mon age39 ans hier ! seulement ... un ptit jeune comparé à toi donc
Re: on blague ?
mich_belge, jeu. juil. 15 2010, 21:08PM
histoire d'amour entre Montréal et Vancouver.
Un homme et une femme qui ne se connaissent pas doivent partager une même unité de wagon-lit.
Bien qu'un peu gênés d'avoir à partager autant d'intimité, les deux sont fatigués et tombent bien vite endormis. Lui sur la couchette du haut, elle sur celle du bas.
Vers 1 heure du matin l'homme se penche au dessus de la couchette du bas et réveille la dame :
- Madame .. Madame, excusez moi de vous déranger, mais j'ai terriblement froid. Auriez-vous la gentillesse de me donner la couverture qui se trouve dans le casier ?
- J'ai une bien meilleure idée, répond la femme. Faisons semblant que nous sommes tous deux mariés. Juste pour cette nuit. Ça vous va?
- Quelle idée intéressante vous avez là » s'exclame l'homme. Je suis bien d'accord!
- Bon! alors, dit-elle, va la chercher toi-même ta couverture et fais pas chier!!!
mich_belge, jeu. juil. 15 2010, 21:08PM
histoire d'amour entre Montréal et Vancouver.
Un homme et une femme qui ne se connaissent pas doivent partager une même unité de wagon-lit.
Bien qu'un peu gênés d'avoir à partager autant d'intimité, les deux sont fatigués et tombent bien vite endormis. Lui sur la couchette du haut, elle sur celle du bas.
Vers 1 heure du matin l'homme se penche au dessus de la couchette du bas et réveille la dame :
- Madame .. Madame, excusez moi de vous déranger, mais j'ai terriblement froid. Auriez-vous la gentillesse de me donner la couverture qui se trouve dans le casier ?
- J'ai une bien meilleure idée, répond la femme. Faisons semblant que nous sommes tous deux mariés. Juste pour cette nuit. Ça vous va?
- Quelle idée intéressante vous avez là » s'exclame l'homme. Je suis bien d'accord!
- Bon! alors, dit-elle, va la chercher toi-même ta couverture et fais pas chier!!!
Re: on blague ?
mich_belge, jeu. août 26 2010, 15:01PM
Un homme a été cambriolé. Le lendemain, le commissariat le prévient qu'on a arrêté le voleur et le convoque.
L'homme demande au policier :
- Puis-je parler au voleur ?
- Pour lui dire quoi ?
- Ecoutez, Monsieur le commissaire, il a pénétré chez moi à 2 heures du matin sans réveiller ma femme. S'il m'explique comment il s'y est pris, je retire ma plainte !
mich_belge, jeu. août 26 2010, 15:01PM
Un homme a été cambriolé. Le lendemain, le commissariat le prévient qu'on a arrêté le voleur et le convoque.
L'homme demande au policier :
- Puis-je parler au voleur ?
- Pour lui dire quoi ?
- Ecoutez, Monsieur le commissaire, il a pénétré chez moi à 2 heures du matin sans réveiller ma femme. S'il m'explique comment il s'y est pris, je retire ma plainte !
Re: on blague ?
marco123, ven. août 27 2010, 14:24PM
histoire courte !
C'est un Juif qui rencontre un autre Arabe ..
( Patrick Sébastien )
marco123, ven. août 27 2010, 14:24PM
histoire courte !
C'est un Juif qui rencontre un autre Arabe ..
( Patrick Sébastien )
Re: on blague ?
ericc, lun. oct. 18 2010, 12:04PM
piqué sur un blog ... dont j'ai oublié l'URL !
on dirait que cela a été fait pour moi
ericc
ericc, lun. oct. 18 2010, 12:04PM
piqué sur un blog ... dont j'ai oublié l'URL !
on dirait que cela a été fait pour moi
ericc
Re: on blague ?
toxxic, lun. oct. 18 2010, 19:10PM
J'crois que ça ressemble a beaucoup ça
j'la pique !!!
toxxic, lun. oct. 18 2010, 19:10PM
J'crois que ça ressemble a beaucoup ça
j'la pique !!!
Re: on blague ?
mich_belge, lun. oct. 18 2010, 19:36PM
LoL
mich_belge, lun. oct. 18 2010, 19:36PM
LoL
Re: on blague ?
marco123, mar. déc. 21 2010, 19:48PM
Je suis un riverain
1 - je m'arrete
2 - je passe sans m'arreter
3 - je suis prioritaire
4 - je sais pas quoi faire, je descend et je prend le métro
marco123, mar. déc. 21 2010, 19:48PM
Je suis un riverain
1 - je m'arrete
2 - je passe sans m'arreter
3 - je suis prioritaire
4 - je sais pas quoi faire, je descend et je prend le métro
Re: on blague ?
toxxic, mar. déc. 21 2010, 20:21PM
Tsss C'est grave de pondre de tel conneries , et quand le gars va cartonner... il dit quoi le code la route ? la signalisation faisant foi !!!
toxxic, mar. déc. 21 2010, 20:21PM
Tsss C'est grave de pondre de tel conneries , et quand le gars va cartonner... il dit quoi le code la route ? la signalisation faisant foi !!!
Re: on blague ?
marco123, mar. déc. 28 2010, 13:54PM
marco123, mar. déc. 28 2010, 13:54PM
Re: on blague ?
marco123, mar. déc. 28 2010, 13:54PM
manque aileron STI et lame avant !
marco123, mar. déc. 28 2010, 13:54PM
manque aileron STI et lame avant !
Re: on blague ?
ericc, mar. déc. 28 2010, 23:09PM
Livrée avec un casque et des gants en cuir
Madame fait le co-pilote ?
On a de très beau rallies en Belgique ...
ericc, mar. déc. 28 2010, 23:09PM
Livrée avec un casque et des gants en cuir
Madame fait le co-pilote ?
On a de très beau rallies en Belgique ...
Re: on blague ?
toxxic, mer. déc. 29 2010, 07:49AM
Pas mal la voiturette
toxxic, mer. déc. 29 2010, 07:49AM
Pas mal la voiturette
Re: on blague ?
marco123, mer. déc. 29 2010, 13:52PM
marco123, mer. déc. 29 2010, 13:52PM
Re: on blague ?
toxxic, mer. déc. 29 2010, 20:42PM
Jantes changées
toxxic, mer. déc. 29 2010, 20:42PM
Jantes changées
Re: on blague ?
marco123, jeu. déc. 30 2010, 08:57AM
chut !
marco123, jeu. déc. 30 2010, 08:57AM
chut !
Re: on blague ?
marco123, jeu. déc. 30 2010, 13:19PM
ca c'est la grande soeur !
marco123, jeu. déc. 30 2010, 13:19PM
ca c'est la grande soeur !
Re: on blague ?
marco123, mar. janv. 04 2011, 14:12PM
PAS POSSIBLE IL EST C** !!!
Il est en full décata et il va passé le CT chez n'importe qui !!! ....
Du coup, ce matin, il m'appelle pour me dire :
"
Le ct est hs, il faut la repasser
"
pourquoi je dis ...?
Il me repond, le controleur m'a dit
que l'échappement est full decata .... full decata donc pb pollution !
Jamais vu ca ... un mec au parfum que sa bagnole est full decata
et qui la passe a un ct " normal " !!!
marco123, mar. janv. 04 2011, 14:12PM
PAS POSSIBLE IL EST C** !!!
Il est en full décata et il va passé le CT chez n'importe qui !!! ....
Du coup, ce matin, il m'appelle pour me dire :
"
Le ct est hs, il faut la repasser
"
pourquoi je dis ...?
Il me repond, le controleur m'a dit
que l'échappement est full decata .... full decata donc pb pollution !
Jamais vu ca ... un mec au parfum que sa bagnole est full decata
et qui la passe a un ct " normal " !!!
Re: on blague ?
ericc, mer. sept. 14 2011, 13:25PM
ericc, mer. sept. 14 2011, 13:25PM
Le PDG d'un grand groupe multinational déambule dans son bureau climatisé de 120 m2, emmerdé par l'ennui d'une nouvelle journée de glande. Après avoir consulté ses mails de cul illustrés, le cours du CAC40 et quelques minutes " L'amour est dans le pré " sur le net, il décide d'aller voir son vice-président (lui-même plongé dans une partie de TÉTRIS en réseau).
Une fois dans le bureau, il lui dit :
- Écoutez, j'ai une terrible préoccupation à propos de mon épouse (l'héritière grâce à laquelle il est PDG). Je me demande si le fait de lui faire l'amour est une question de travail ou si c'est juste une question de plaisir ? Le vice-président embarrassé, lui répond sans trop se mouiller :
- Franchement, je n'en ai aucune idée M. Le Président.
- Vous avez une heure pour me donner la réponse ! ordonne le PDG.
Le Vice-président court voir son vice-président adjoint (qui lisait l'Équipe tranquillement dans son bureau climatisé de 60 m2) et lui expose le problème :
- Une question : si notre cher Président se tape sa femme, à ton avis, c'est une affaire de travail ou c'est juste pour le plaisir ?
- Alors là, j'en sais rien ! Lui répond-il.
- Tu as 55 minutes pour me répondre !!
Le Vice-président adjoint va voir son directeur financier (en pause-café).
- Si notre président saute sa chérie, c'est du travail ou du plaisir ?
- Financièrement, le coût est nul, je ne peux donc pas répondre.
- T'as 45 minutes.
Celui-ci va voir son chef de département (en réunion), qui à son tour va voir un de ses chefs de projets (le seul qui ne soit pas en RTT).
- Si le vieux baise sa meuf, c'est du taf ou c'est juste pour le fun ?
- J'en sais rien.
- Réponse dans 20 minutes !
Le chef de projet va voir donc un de ses responsables techniques qui en dernier recours va demander à l'un de ses stagiaires en pleine période de bourre, avec dix cahiers des charges sur la table, trois mois de boulot sur le dos, pleins de docs à rédiger, la messagerie qui fume, le téléphone qui sonne sans arrêt.
- Oh ! Le stagiaire ! Une question !
- Pas maintenant, je suis blindé jusqu'au cou, j'ai pas le temps, j'ai plein de trucs à faire.
- C'est super urgent !! Il faut que tu répondes.
- Vas-y ! C'est quoi ? demande le stagiaire.
- Si le Big Boss fourre sa pouf, c'est du boulot ou du plaisir ?
- C'est du plaisir ! affirme le stagiaire.
- Attends ! Comment tu peux savoir aussi vite ?
Le stagiaire répond, indigné :
- Dans cette boîte, si jamais c'était du boulot, c'est moi qui serais en train de me la taper !!!...
Une fois dans le bureau, il lui dit :
- Écoutez, j'ai une terrible préoccupation à propos de mon épouse (l'héritière grâce à laquelle il est PDG). Je me demande si le fait de lui faire l'amour est une question de travail ou si c'est juste une question de plaisir ? Le vice-président embarrassé, lui répond sans trop se mouiller :
- Franchement, je n'en ai aucune idée M. Le Président.
- Vous avez une heure pour me donner la réponse ! ordonne le PDG.
Le Vice-président court voir son vice-président adjoint (qui lisait l'Équipe tranquillement dans son bureau climatisé de 60 m2) et lui expose le problème :
- Une question : si notre cher Président se tape sa femme, à ton avis, c'est une affaire de travail ou c'est juste pour le plaisir ?
- Alors là, j'en sais rien ! Lui répond-il.
- Tu as 55 minutes pour me répondre !!
Le Vice-président adjoint va voir son directeur financier (en pause-café).
- Si notre président saute sa chérie, c'est du travail ou du plaisir ?
- Financièrement, le coût est nul, je ne peux donc pas répondre.
- T'as 45 minutes.
Celui-ci va voir son chef de département (en réunion), qui à son tour va voir un de ses chefs de projets (le seul qui ne soit pas en RTT).
- Si le vieux baise sa meuf, c'est du taf ou c'est juste pour le fun ?
- J'en sais rien.
- Réponse dans 20 minutes !
Le chef de projet va voir donc un de ses responsables techniques qui en dernier recours va demander à l'un de ses stagiaires en pleine période de bourre, avec dix cahiers des charges sur la table, trois mois de boulot sur le dos, pleins de docs à rédiger, la messagerie qui fume, le téléphone qui sonne sans arrêt.
- Oh ! Le stagiaire ! Une question !
- Pas maintenant, je suis blindé jusqu'au cou, j'ai pas le temps, j'ai plein de trucs à faire.
- C'est super urgent !! Il faut que tu répondes.
- Vas-y ! C'est quoi ? demande le stagiaire.
- Si le Big Boss fourre sa pouf, c'est du boulot ou du plaisir ?
- C'est du plaisir ! affirme le stagiaire.
- Attends ! Comment tu peux savoir aussi vite ?
Le stagiaire répond, indigné :
- Dans cette boîte, si jamais c'était du boulot, c'est moi qui serais en train de me la taper !!!...
Re: on blague ?
toxxic, jeu. oct. 13 2011, 23:56PM
Après un naufrage sur une île déserte et merveilleuse perdue au milieu du Pacifique, on trouve :
- Deux Italiens et une Italienne.
- Deux Français et une Française.
- Deux Allemands et une Allemande.
- Deux Grecs et une Grecque.
- Deux Anglais et une Anglaise.
- Deux Bulgares et une Bulgare.
- Deux Suédois et une Suédoise.
- Deux Irlandais et une Irlandaise.
- Deux Belges et une Belge
- Deux Russes et une Russe.
- Deux Suisses et une Suissesse.
Trois mois plus tard sur cette merveilleuse île déserte, voici ce qui s'est
passé :
a) Un Italien a fait assassiner l'autre Italien pour l'Italienne.
b ) Les deux Français et la Française forment un très harmonieux ménage à trois.
c) Les deux Allemands se partagent les faveurs de l'Allemande, en respectant très scrupuleusement l'alternance hebdomadaire.
d) Les deux Grecs couchent ensemble et la Grecque fait la cuisine et le ménage.
e) Les deux Anglais attendent désespérément que quelqu'un veuille bien avoir l'obligeance de leur présenter l'Anglaise.
f) Les deux Bulgares, après avoir jeté un regard à la Bulgare et scrupuleusement observé l'horizon ont finalement décidé de tenter leur chance à la nage...
g) Les deux Suédois spéculent toujours sur les vertus du suicide alors que la Suédoise use et abuse des bains de soleil pour mettre son corps en valeur.
h) Les Irlandais ont commencé par diviser l'île en Nord et Sud et ont installé une distillerie au centre. L'important pour eux, c'est que les Anglais n'en aient pas une goutte ! ! ! Quant au sexe, considérant qu'après quelques litres de whisky , il règne une sorte de brouillard épais sur l'île, la question ne se pose même pas.
i) Les Belges ont fondé un gouvernement chacun, plus un pour les questions communes, un pour les matières personnalisables masculines auquel la femme ne participe pas et une commission de concertation sur l'emploi des langues, au cas où la femme, qui a une grand-mère flamande, dirait une phrase ou deux en Néerlandais par accident. Finalement, le mariage relevant de 14 compétences avec chevauchement, les hommes négocient leur droit de
faire la cour à la femme en faisant du troc avec une vieille boîte de cachets d'aspirine.
j) Le premier Russe a épousé la femme russe et a divorcé peu après. Il est le meilleur client de la distillerie irlandaise.
Le second Russe s'est fait un peu d'argent en tuant un des deux Italiens et en négociant les visas de sortie des deux Bulgares.
Avec cet argent, il a acquis 33,3 % des parts de la distillerie irlandaise, obtenu une licence de vente exclusive pour les Anglais et a engagé un Grec comme vendeur. Il emploie de plus les Allemands comme gardes du corps pour lui et sa fiancée russe en promettant à la
Bulgare le poste de nurse pour son premier enfant.
Enfin, il prend régulièrement des cours d'anglais avec la Suédoise..
k) Les trois Suisses, quant à eux, ont sorti un nouveau catalogue Printemps/été.
Vous l'avez pas encore reçu ?...
toxxic, jeu. oct. 13 2011, 23:56PM
Après un naufrage sur une île déserte et merveilleuse perdue au milieu du Pacifique, on trouve :
- Deux Italiens et une Italienne.
- Deux Français et une Française.
- Deux Allemands et une Allemande.
- Deux Grecs et une Grecque.
- Deux Anglais et une Anglaise.
- Deux Bulgares et une Bulgare.
- Deux Suédois et une Suédoise.
- Deux Irlandais et une Irlandaise.
- Deux Belges et une Belge
- Deux Russes et une Russe.
- Deux Suisses et une Suissesse.
Trois mois plus tard sur cette merveilleuse île déserte, voici ce qui s'est
passé :
a) Un Italien a fait assassiner l'autre Italien pour l'Italienne.
b ) Les deux Français et la Française forment un très harmonieux ménage à trois.
c) Les deux Allemands se partagent les faveurs de l'Allemande, en respectant très scrupuleusement l'alternance hebdomadaire.
d) Les deux Grecs couchent ensemble et la Grecque fait la cuisine et le ménage.
e) Les deux Anglais attendent désespérément que quelqu'un veuille bien avoir l'obligeance de leur présenter l'Anglaise.
f) Les deux Bulgares, après avoir jeté un regard à la Bulgare et scrupuleusement observé l'horizon ont finalement décidé de tenter leur chance à la nage...
g) Les deux Suédois spéculent toujours sur les vertus du suicide alors que la Suédoise use et abuse des bains de soleil pour mettre son corps en valeur.
h) Les Irlandais ont commencé par diviser l'île en Nord et Sud et ont installé une distillerie au centre. L'important pour eux, c'est que les Anglais n'en aient pas une goutte ! ! ! Quant au sexe, considérant qu'après quelques litres de whisky , il règne une sorte de brouillard épais sur l'île, la question ne se pose même pas.
i) Les Belges ont fondé un gouvernement chacun, plus un pour les questions communes, un pour les matières personnalisables masculines auquel la femme ne participe pas et une commission de concertation sur l'emploi des langues, au cas où la femme, qui a une grand-mère flamande, dirait une phrase ou deux en Néerlandais par accident. Finalement, le mariage relevant de 14 compétences avec chevauchement, les hommes négocient leur droit de
faire la cour à la femme en faisant du troc avec une vieille boîte de cachets d'aspirine.
j) Le premier Russe a épousé la femme russe et a divorcé peu après. Il est le meilleur client de la distillerie irlandaise.
Le second Russe s'est fait un peu d'argent en tuant un des deux Italiens et en négociant les visas de sortie des deux Bulgares.
Avec cet argent, il a acquis 33,3 % des parts de la distillerie irlandaise, obtenu une licence de vente exclusive pour les Anglais et a engagé un Grec comme vendeur. Il emploie de plus les Allemands comme gardes du corps pour lui et sa fiancée russe en promettant à la
Bulgare le poste de nurse pour son premier enfant.
Enfin, il prend régulièrement des cours d'anglais avec la Suédoise..
k) Les trois Suisses, quant à eux, ont sorti un nouveau catalogue Printemps/été.
Vous l'avez pas encore reçu ?...
Re: on blague ?
toxxic, mer. oct. 19 2011, 20:06PM
La Mère supérieure du couvent ,réveillée de bonne humeur, décide de faire le tour des cellules.
- Bonjour Sœur Marie-Josèphe, je vous trouve très bien aujourd'hui et ce que vous tissez est très joli !
- Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais il semblerait que vous vous êtes levée du mauvais côté du lit !
Cette réponse ne la satisfait pas mais elle continue ses visites de cellule en cellule.
- Bonjour Sœur Maria, je vous trouve très bien aujourd'hui et ce que vous brodez est très joli !
- Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais il semblerait que vous vous êtes levée du mauvais côté du lit !
La Supérieure se mord les lèvres et continue son inspection mais toutes les nonnes lui font la même réponse.
Quand elle arrive à la quinzième nonne, elle est à bout de nerfs et, les dents serrées, elle dit : - Bonjour Soeur Noëlla, soyez sincère...
Croyez-vous que je me suis levée du mauvais côté du lit ce matin ?
- Oui, ma Mère...
- Et qu'est-ce qui vous permet de dire ça ?
- Vous avez mis les sandales du Père Émile!!
toxxic, mer. oct. 19 2011, 20:06PM
La Mère supérieure du couvent ,réveillée de bonne humeur, décide de faire le tour des cellules.
- Bonjour Sœur Marie-Josèphe, je vous trouve très bien aujourd'hui et ce que vous tissez est très joli !
- Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais il semblerait que vous vous êtes levée du mauvais côté du lit !
Cette réponse ne la satisfait pas mais elle continue ses visites de cellule en cellule.
- Bonjour Sœur Maria, je vous trouve très bien aujourd'hui et ce que vous brodez est très joli !
- Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais il semblerait que vous vous êtes levée du mauvais côté du lit !
La Supérieure se mord les lèvres et continue son inspection mais toutes les nonnes lui font la même réponse.
Quand elle arrive à la quinzième nonne, elle est à bout de nerfs et, les dents serrées, elle dit : - Bonjour Soeur Noëlla, soyez sincère...
Croyez-vous que je me suis levée du mauvais côté du lit ce matin ?
- Oui, ma Mère...
- Et qu'est-ce qui vous permet de dire ça ?
- Vous avez mis les sandales du Père Émile!!
Re: on blague ?
mich_belge, ven. oct. 28 2011, 20:55PM
C'est les voies du seigneur qui sont impénétrables... Celles des mères supérieures, beaucoup moins.
...Apparement...
mich_belge, ven. oct. 28 2011, 20:55PM
C'est les voies du seigneur qui sont impénétrables... Celles des mères supérieures, beaucoup moins.
...Apparement...
Re: on blague ?
ericc, mer. févr. 29 2012, 14:00PM
Envoyées par une blonde
ericc
ericc, mer. févr. 29 2012, 14:00PM
Une blonde en larmes arrive au bureau, immédiatement, son patron vient la voir
- Mais que se passe t-il ma petite Georgette ?
Georgette explique:
- Ce matin, juste avant de partir travailler, j'ai reçu un coup de fil qui m'annonçait la mort de ma grand-mère.
Le patron propose immédiatement:
- Vous devriez rentrer chez vous et vous reposer ma petite Georgette.
Ce à quoi la blonde répond:
- Non, merci, j'ai besoin de me changer les idées et c'est en travaillant que j'y parviendrai le mieux…
Quelques heures plus tard, le patron vient revoir son employée. Il la retrouve effondrée sur son bureau, pleurant toutes les larmes de son corps.
Il demande :
- Ca ne va pas mieux ma petite Georgette ?
La blonde répond :
- C'est horrible... Je viens de recevoir un coup de fil de ma sœur... Sa grand-mère est morte elle aussi !
C'est une blonde qui a accouche de 2 beaux bébés, des jumeaux...
Cependant, elle pleure à n'en plus finir !
L'infirmière lui dit alors :
- Mais voyons ma 'ptite dame! Pourquoi pleurez-vous? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés en bonne santé !
- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !
Une blonde est avec son mec du jour. Il lui demande en rigolant:
- Tiens, c'est normal que t'aies un bas blanc et un noir ?
- Ah, ne m'en parle pas ! En plus j'en ai une deuxième paire comme ça !
Une blonde discute avec le docteur qui a accouché sa soeur. Surprise d'être tata de triplés, car elle ne s'y attendait pas du tout, elle demande:
- Docteur, dites moi, des triplés, c'est incroyable ! ça dépend de quoi?
- Eh bien, dit le docteur, ça peut dépendre de plusieurs facteurs...
- Je m’en doutais ! Ah les enfoirés...!!!
Envoyées par une blonde
ericc
Re: on blague ?
mich_belge, jeu. mars 01 2012, 08:07AM
mich_belge, jeu. mars 01 2012, 08:07AM
Re: on blague ?
ericc, jeu. mars 01 2012, 14:06PM
ericc
ericc, jeu. mars 01 2012, 14:06PM
Un Français, un Japonais et un Liégeois découvrent un génie, qui leur dit :
« Jetez n'importe quoi dans l'océan si je le retrouve votre vie sera un enfer.
Si je ne le retrouve pas, tout vous sera accordé et vous deviendrez l'homme le plus heureux du monde. »
Le Français jette un cure-dent dans la mer Méditerranée, le génie le retrouve… et le Français se tort de douleur.
Le Japonais jette un clou au large du Pacifique, le génie le retrouve … et le Japonais meurt aussitôt.
Le Liégeois jette quelque chose dans la mer du Nord. Le génie cherche, cherche, cherche, recherche et recherche encore.
A bout de force, le génie lui demande : "Mais qu'as-tu donc jeté ?"
Le Liégeois lui répond d'un ton moqueur... "Un Dafalgan effervescent, hein mfi… Tu peux toujours chercher !!!"
ericc
Re: on blague ?
ericc, jeu. avr. 05 2012, 11:08AM
Un type marié revient d'un voyage d'affaires en Chine où il a pris du bon temps avec quelques jolis yeux bridés.
Seulement, quand il revient, il se rend compte que son zizi est tout vert.
Il cache d'abord la chose a sa femme tant bien que mal et s'en va voir un docteur.
- Ha ha. on a été en Chine cher ami ?
- Ben oui !
- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises ?
- Ben oui !
- Ben c'est très grave ! Malheureusement, on ne peut rien faire pour ça, il va falloir la couper.
Le gars n'en croit pas ses oreilles ! Il décide donc de consulter un deuxième médecin qui lui confirme le même diagnostic.
Le mec est complètement déprimé et va voir un urologue de renommée mondiale qui, lui aussi, confirme le diagnostic.
Il décide alors d'avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonne engueulade, lui conseille d'aller voir un médecin chinois directement sur place, en Chine. Après tout, ils sont surement familiers avec cette infection.
Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin réputé.
En l'examinant, le médecin Chinois ricane et dit :
- Hi hi , on est venu en Cine récemment ?
- Ben oui !
- Et l'on a fait bêtises avec petites cinoises ?
- Ben oui !
- Et on a été voil docteul eulopéen ?
- Ben oui !
- Et docteul eulopéen a dit fallait couper ?
- Ben oui !
- Et bien non ! Pas besoin couper.
Le type n'en croit pas ses oreilles ! Il est fou de joie. C'est alors que le médecin précise :
- Non, docteul eulopéen Nul ! pas besoin couper, va tomber tout seul...
ericc
ericc, jeu. avr. 05 2012, 11:08AM
Un type marié revient d'un voyage d'affaires en Chine où il a pris du bon temps avec quelques jolis yeux bridés.
Seulement, quand il revient, il se rend compte que son zizi est tout vert.
Il cache d'abord la chose a sa femme tant bien que mal et s'en va voir un docteur.
- Ha ha. on a été en Chine cher ami ?
- Ben oui !
- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises ?
- Ben oui !
- Ben c'est très grave ! Malheureusement, on ne peut rien faire pour ça, il va falloir la couper.
Le gars n'en croit pas ses oreilles ! Il décide donc de consulter un deuxième médecin qui lui confirme le même diagnostic.
Le mec est complètement déprimé et va voir un urologue de renommée mondiale qui, lui aussi, confirme le diagnostic.
Il décide alors d'avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonne engueulade, lui conseille d'aller voir un médecin chinois directement sur place, en Chine. Après tout, ils sont surement familiers avec cette infection.
Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin réputé.
En l'examinant, le médecin Chinois ricane et dit :
- Hi hi , on est venu en Cine récemment ?
- Ben oui !
- Et l'on a fait bêtises avec petites cinoises ?
- Ben oui !
- Et on a été voil docteul eulopéen ?
- Ben oui !
- Et docteul eulopéen a dit fallait couper ?
- Ben oui !
- Et bien non ! Pas besoin couper.
Le type n'en croit pas ses oreilles ! Il est fou de joie. C'est alors que le médecin précise :
- Non, docteul eulopéen Nul ! pas besoin couper, va tomber tout seul...
ericc
Re: on blague ?
toxxic, dim. avr. 08 2012, 13:04PM
Très bonne !
toxxic, dim. avr. 08 2012, 13:04PM
Très bonne !
Re: on blague ?
ericc, sam. août 24 2013, 14:29PM
A question idiote ou incomplète réponse intelligente.........!!! à votre appréciation ..............
ericc
ericc, sam. août 24 2013, 14:29PM
A question idiote ou incomplète réponse intelligente.........!!! à votre appréciation ..............
Q1. Dans quelle bataille Napoléon EST-IL mort ?
Sa dernière bataille
Q2. Où a été signée la déclaration d'indépendance ?
Au bas de la dernière la page
Q3. Dans quel état se trouve la rivière Rio-Grande ?
Liquide
Q4. Comment expliquer autant de divorces ?
Trop de mariages
Q5. Quelle EST la raison principale de l'échec scolaire ?
Les examens
Q6. Qu’est-ce que vous NE pouvez jamais manger au petit déjeuner ?
Un dîner ou un souper
Q7. Qu’est-ce qui ressemble Le plus à une demi-pomme ?
L'autre moitié
Q8. Si vous jetez une Pierre bleue dans la mer Rouge, que va-t-elle devenir ?
Humide...très humide
Q9. Comment un homme peut-IL rester huit jours sans dormir ?
En ne dormant que la nuit.
Q10. Comment pouvez-vous soulever un éléphant avec une seule main ?
Impossible, le cas ne se présentera pas car ça n'existe pas, un éléphant ayant une seule main..
Q11. Si vous aviez trois pommes et quatre oranges dans une main, et quatre pommes et trois oranges dans l'autre, qu'auriez-vous ?
De grandes mains
Q12. Il a fallu 8 heures à 10 hommes pour construire un mur. Combien de temps faudrait-IL à quatre hommes pour le construire ?
Inutile, Le mur EST déjà construit.
Q13. Comment peux-TU laisser tomber un œuf cru sur un Sol en béton sans Le fissurer ?
Pas de problème, les planchers de béton sont très difficiles à fissurer.
Q14. Complète la phrase : "Certains hommes n'ont que ce qu'ils méritent..."
"...les autres sont célibataires !"
ericc
Re: on blague ?
marco123, sam. août 24 2013, 18:22PM
extra !
marco123, sam. août 24 2013, 18:22PM
extra !
Re: on blague ?
ericc, ven. oct. 25 2013, 10:18AM
Y avait longtemps :
) 
ericc, ven. oct. 25 2013, 10:18AM
Y avait longtemps :
Quand un unijambiste se lève du mauvais pied, il s'en rend compte de suite
Je ne bois jamais à outrance... Je sais même pas où c'est
Si le flic me dit "papiers" et que je réponds "ciseaux", j'ai gagné ?
Je ne suis pas croyant, Dieu merci !
En Chine, si t'as pas de bol, ben t'as pas de riz...
Tu penses aussi que l'invention du suppositoire restera dans les annales ? ..
5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer. Moi, à la troisième pastèque, je cale
On vit dans un monde où la pizza arrive plus vite que la police...
A ceux qui ne voient jamais la rosée du matin à cause du rosé de la veille !
Mettre une gifle à une voyante et lui dire « et celle-là, tu l'as vue venir ?!! »
Je déteste qu'on essaie de me faire passer pour un con, j'y arrive très bien tout seul.
Pour s'endormir, un mouton ne peut compter que sur lui-même.
Jeanne d’Arc s'est éteinte le 30 mai 1431, environ deux heures après sa mort.(celle-là, elle est subtile)
Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV. Grande invention qui permettait aux voyageurs d'arriver plus vite en retard.
L'enfant des voisins veut faire une bataille d'eau. J'attends que l'eau finisse de bouillir et j'y vais.
-Vous rouliez à combien ? -Bah... tout seul
Ma femme me traite comme un Dieu. Elle oublie totalement mon existence sauf quand elle a besoin de moi.
C'est en se plantant qu'on devient cultivé
Tout est gratuit dans la vie, il faut juste savoir courir vite
Le taux de radiation est plus élevé au pôle emploi qu'à Tchernobyl.
Soyez gentils avec vos enfants. Ayez toujours à l'esprit que ce sont eux qui choisiront votre maison de retraite.
Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un excellent commercial.
A l'école, ils nous apprennent le passé simple, ils feraient mieux de nous faire apprendre le futur compliqué
Ne contredis jamais ta femme, attends 5 minutes et elle le fera d'elle-même.(je confirme, cela fonctionne à tout les coups
)J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de repasser demain. Je ne sais pas comment le prendre.
Two beer or not two beer, that is the pression
Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fausse sceptique.
Il est impossible de faire 10 000 pompes par jour… sauf si vous êtes un enfant chinois dans une usine Nike.
Jésus-Christ devrait être un exemple pour tous. Même en mauvaise posture, il n'a jamais baissé les bras.
Ta mère elle est tellement vieille qu'elle a un exemplaire de la Bible dédicacé
Un milliardaire change de Ferrari tous les jours.Un SDF change de porche tous les jours.
J'ai l'intention de vivre éternellement. Pour le moment, tout se passe comme prévu.
Je me demande si à moyen terme, le changement climatique finira par avoir des conséquences irréversibles sur les pizzas 4 saisons.
Comme dirait Dracula, j'irais bien boire un cou.
Quand un crocodile voit une femelle, il l'accoste.
Dieu a créé l'homme dix minutes avant la femme pour qu'il ait le temps d'en placer une.
Défense de courir sous peine de poursuite
Que celui qui n'a jamais bu me jette la première bière.
Re: on blague ?
ericc, sam. mars 01 2014, 12:15PM
Un Américain, un Japonais et un Belge sont assis nus dans un sauna.
Soudain, le bruit d'un " bip " se fait entendre.
L’Américain appuie sur son avant-bras avec son index et le " bip" s' arrête.
Le Belge le regarde époustouflé. L’Américain lui dit
:"Je vous prie de m'excuser, c'était mon agenda, j'ai la puce implantée
sous la peau de l'avant bras."
Quelques secondes plus tard, le Belge entend une sonnerie de téléphone.
Le Japonais met la paume de sa main contre son oreille et, quand il a fini de parler, explique au Belge complètement suffoqué : "Désolé, c'était mon portable, j'ai la puce implantée dans la main."
Le Belge se sent vraiment ignorant aux yeux des deux autres. Il se lève, va aux toilettes et retourne au sauna avec du papier toilette qui pend aux fesses.
Les deux autres le regardent en s'interrogeant. Et le Belge leur dit : " Mince alors, j'ai encore reçu un fax !"
ericc, sam. mars 01 2014, 12:15PM
Un Américain, un Japonais et un Belge sont assis nus dans un sauna.
Soudain, le bruit d'un " bip " se fait entendre.
L’Américain appuie sur son avant-bras avec son index et le " bip" s' arrête.
Le Belge le regarde époustouflé. L’Américain lui dit
:"Je vous prie de m'excuser, c'était mon agenda, j'ai la puce implantée
sous la peau de l'avant bras."
Quelques secondes plus tard, le Belge entend une sonnerie de téléphone.
Le Japonais met la paume de sa main contre son oreille et, quand il a fini de parler, explique au Belge complètement suffoqué : "Désolé, c'était mon portable, j'ai la puce implantée dans la main."
Le Belge se sent vraiment ignorant aux yeux des deux autres. Il se lève, va aux toilettes et retourne au sauna avec du papier toilette qui pend aux fesses.
Les deux autres le regardent en s'interrogeant. Et le Belge leur dit : " Mince alors, j'ai encore reçu un fax !"
Re: on blague ?
ericc, jeu. janv. 29 2015, 14:07PM
ericc, jeu. janv. 29 2015, 14:07PM
Un matin d'hiver un couple belge écoute la radio. Avant de se lever ils entendent :
-Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté pair de la rue pour le déneigement !
La femme se lève, s'habille précipitamment et va placer l'auto du côté pair.
Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit :
-Nous annonçons 15 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté impair de la rue pour le déneigement !
La femme se lève, se dépêche et va placer l'auto du côté impair.
Le lendemain, ils écoutent encore la radio :
-Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures ....krrrrrrhhhrrrrr...bbzzz...
Et une panne d'électricité interrompt l'émission.
La femme perplexe regarde son mari et lui dit :
-Qu'est-ce que je vais faire, il n'a pas dit de quel côté mettre l'auto ?
L'homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de compassion,...mais alors avec beaucoup, beaucoup, beaucoup de compassion :
-Et pourquoi tu ne la laisserais pas dans le garage aujourd'hui ???
Re: on blague ?
toxxic, jeu. janv. 29 2015, 21:02PM
Elle est pas mal !
toxxic, jeu. janv. 29 2015, 21:02PM
Elle est pas mal !Re: on blague ?
ericc, lun. mars 16 2015, 17:25PM
Spéciale Amants et Maîtresses
ericc
ericc, lun. mars 16 2015, 17:25PM
Spéciale Amants et Maîtresses
Une femme va accoucher et elle est dans les douleurs.
Mon amour, dit son mari, je suis désolé, c'est un peu de ma faute si tu souffres.
- Mais non, rassure toi, tu n'y es pour rien...
2 secrétaires discutent :
- Il est plutôt beau gosse, le nouveau patron, dit la première. En plus il s'habille bien...
- Et vite.... fait l'autre
Un couple arrive dans un hôtel. Le groom monte leurs bagages dans la chambre et demande au monsieur :
- Avez-vous besoin de quelque chose ?
- Non merci.
- Et pour votre femme ?
- Ah vous faites bien de m'y faire penser ! Montez-moi une carte postale et un timbre..
Un homme rencontre un de ses copains qui fait une tête d'enterrement.
- Tu as perdu quelqu'un ?
- Non c'est même le contraire. Je vais être père.....
- Et c'est pour ça que tu fais une gueule pareille ?
- Oui.. Je ne sais pas comment l'annoncer à ma femme.....
Dans un cocktail, un homme se tourne vers son voisin et lui dit en rigolant:
- Monsieur, je ne vous connais pas, mais il faut absolument que je vous raconte ce qui m'arrive...
Vous voyez la femme là bas avec la robe noire, et bien c'est ma femme..
Et la brune qui discute avec elle, c'est ma maîtresse. C'est drôle non ?
- Effectivement c'est drôle, fait l'autre, moi c'est le contraire.
Un homme en voyage d'affaires téléphone chez lui dans l'après-midi. C'est son petit garçon qui répond :
- Bonjour papa,
- Bonjour mon chéri. Passe moi ta maman.
- Elle est couchée dans sa chambre.
- Elle est malade ?
- Je sais pas. Il y a un monsieur qui est venu la voir...
- Le docteur ?
- Non papa, je crois que c'est un malade.
- Ah bon ? Pourquoi ?
- Il s'est couché avec elle.
ericc
Re: on blague ?
ericc, mer. mars 18 2015, 11:56AM
ericc
ericc, mer. mars 18 2015, 11:56AM
Un Africain demande au médecin blanc :
C'est quoi exactement le Viagra?
Le médecin:
“Ce sont des pilules qui vous font faire l'amour 8 fois par jour...”
L’Africain :
“Aa ah... C'est un calmant !”
ericc
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